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友人から電話があって「私も妊娠した!」って告げられたんだけど・・・

888: 名無しの心子知らず 04/07/29 10:17 ID:E/Nm9Zkv
今日あった嫌なことではないんだけど、ずっと頭に残って毎日悩まされてるのでカキコ。

私来月に二人目出産予定の妊婦です。
今月頭くらいかな・・友人から電話があって「私も妊娠した!」って告げられました。
結婚して何年も子供がいない夫婦だったから、よかったね!っておめでとうって言った
のだけど、話を聞くと産むかおろすか悩んでるって。
子供ほしいって思った時期もあるけど、今はせっかく ゴ ル フ にはまりはじめたし
つわりが酷くて、何コレ!?って思う、育児はできる自信あるけど、
産みたいとは思わない。愛情も感じないって・・。
そんな彼女に旦那さんは、「俺が育てるから産んでくれ」って言ってくれたとの事で
「それなら腹を貸すから、あなたが育てて」っていう話になった、と。
私は そんなの許されないことだと思い、「生まれてきた赤ちゃんの身になって
考えて!腹を貸すなんていう気持ちで産まないで!」といいました。

つづく


890: 名無しの心子知らず 04/07/29 10:24 ID:7Jea52Fk
>>888
つづきに期待

どんなびっくり発言がでたのやら。
そしてほんとに産むんだろうか・・・。

891: 888 04/07/29 10:34 ID:E/Nm9Zkv
つづきです。

私に言われて考えた、とのことで「腹を貸すって気持ちで産んではいけないって思った。」と
その考えは改めてくれました。
だけど結論としては結局堕ろすって。
どうしても自分のお腹にいる赤ちゃんに愛情が持てない、ほしいかほしくないかって言われれば欲しくない。いらない。無理!
だそうです。自殺しようかと思うほど考えたけど、やっぱり 無理無理!いらないんだ!、と。
私からしたら、お腹に子供がいるのに自殺なんて、それこそとんでもない発言で命をいったいなんだと思っているのか、びっくりだったのですが、腹貸す発言から1週間、彼女にしてみたら人生で初めてぐらい悩んだそうです。

私は彼女がどんなに悩んだと言っていても、1週間で結論が出せるような簡単な問題ではないと思うのだけど、その時点では既に堕ろすことは決めてしまっており、「明日堕ろしてくる」って言われました。

妊娠中でナーバスなせいもあって、私は泣いて説得したのだけど、どうしても ほしくない、いらないのだそうです。

つづく(長くてゴメンナサイ)

893: 名無しの心子知らず 04/07/29 10:49 ID:eahTKd+a
>>888
つづくんだろうけどさ、所詮は他人のことでしょ。
あなたがどうこう言う問題じゃない。
そういう人が許せないなら離れればいいこと。
妊娠中だからナーバスなんだろうけどさ、あなたのやってることって
相当お節介だよ。

894: 888 04/07/29 10:52 ID:E/Nm9Zkv
つづき

まだ胎児とも呼べない胎芽の赤ちゃんかもしれないけど、母親のお腹の中で声が聞こえるとしたら、いったいどんな気持ちでいるのかと思うと、かわいそうでかわいそうで・・。
「もし、これから先また妊娠したとしても、もう二度と同じ魂はやってこないんだよ?」と言っても「そうだよね・・。でも いらない」って。
いらない、いらない言われて 産まれてくるほうが よっぽどカワイソウだから、結果として堕ろして正解なのかもしれない。でも そんなのアリ?
ウチみたいに賃貸なわけでもなく、新築一軒家に住んで、旦那も産んで欲しいって思ってくれていて、まして待望の・・のハズで。
いや、そんな問題ではなくて、道徳的にも倫理的にもおかしいですよね?人間的に理解できない!人は皆価値観が違うっていうのはわかるけど、まったくもって理解できません。

895: 888 04/07/29 10:53 ID:E/Nm9Zkv
つづき

そして、そんな重い相談を、親にも相談せず、私にだけ、相談してきた彼女。相談された私は、私の説得如何彼女の赤ちゃんの命の生死が決まるという現実。
私はこれから出産しようとしているのに。結局彼女は堕胎してしまいました。先日電話で「もう以前とまったく同じ生活に戻ったよ」と報告してきました。反省も悲しみも見られない。(見せてないだけかもしれないけど)
でも私は あれから毎晩考えます。私のお腹の命と、彼女のお腹にいた命。いったい何の差があるものか、って。同じ命なのに、母親が「いらない」と思って絶たれた命。いらなければ殺していいのでしょうか。
健康で経済的にも余裕があって周りも協力的なのに、母親がいらないって思ったら殺していいのでしょうか。そもそも「いらない」ってどういうこと?・・と 結論の出ない思いが毎晩頭をグルグル回ります。
私が妊婦で情緒不安定だからでしょうか。普通はそこまで考えないのかな。でも先日の電話で「○○ちゃん(私)産まれたら、絶対すぐに教えてね!見に行くからね」って。
こんなことなければ嬉しい発言だけど、今の私は、自分の赤ちゃんの命を絶てる人に、我が子を抱かせたいとも見せたいとも思えない。でもそのことを伝えるべきかどうかも判らないです。今は顔見てもひきつっちゃいそう。正直会いたくはない。でも一応友人だし・・。
どうしたらいいのでしょうね。悩みを語るスレでないので、スレ違いなんだとは思うのですが・。どこに書いたらいいかわからなくて 書いてしまいました。長文すみませんでした

896: 888 04/07/29 10:54 ID:E/Nm9Zkv
>893

何がおせっかいか教えてください。相談されて相談に乗ることはおせっかいですか?
それとも相談されたら「あなたがそう思うなら 好きにすれば」とでも言えばよかったのでしょうか?

確かに 妊娠中でナーバスなのは認めますが、私がおせっかいをしているとしたら、
どこがそうなのか 教えてください。

898: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:00 ID:XMHgnYKV
>それとも相談されたら「あなたがそう思うなら 好きにすれば」とでも言えばよかったのでしょうか?

それはその通りだと思うよ。
命とは何かとか、人生観とかに関わる問題だし、堕胎しないように
説得するのって、他人に踏み込み過ぎだと思う。
相手が誘い受け的に「踏み込んでくれ」って相談してきても、
あえて踏み込まずに突き放すのが大人の対応かと。

899: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:01 ID:eahTKd+a
>>896
・・・いいから2ちゃんやめたほうがいい。煽ってるわけじゃないよ。
妊娠中のあなたにそんな相談すること自体、あなたを大切に思ってる友人とも
思えないし。まともにその友人のことを考えなくていいんじゃないの?
私なら「好きにすれば」って言い放つだろうが。

900: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:01 ID:7Jea52Fk
>888
気持ちはわかるし、わたしはあなたがお節介でもないと思うよ。

ただ、もうそういう友達からは離れるしかないよね。
ゴルフに夢中だからとか、いらないからなんてことを妊婦に話すのも変な話。
そういう人は子どもを持つべきじゃないから、中絶は悲しいことだけど、
その人にも、生まれるはずだった子どもにもよかったと考えて、
今後はキッチリ避妊して生きていくように祈りつつ、遠ざかろう。

902: 888 04/07/29 11:07 ID:E/Nm9Zkv
>898

なるほど。では大人のあなたは自分が人生観に関わる問題をかかえた時、
誰かに相談したいとも思わないし、突き放されたいわけですね。
自分で考えて自分で結論出せと。
命の問題がそういうことなら、仮に自殺したいとでも思って悩んでも、人には突き放してもらうべきだし、
相談されても突き放すべきだと思われるわけですね。

それが大人、ってことなんですかね?

本当に人っていろいろですね。私にはわかりませんが、スレ違いに反省です。
でもカキコしたことで、少しは気持ちが落ち着きました。勝手ですが。

むしろ彼女はあなたのような人に相談した方がよかった、って事になりますね。
参考になりました。

903: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:08 ID:bhg/BnO/
>>888
もう、以前のようなお付き合いは無理でしょう?
価値観が違いすぎるんですよ。
あなたも妊婦なんですから、赤の他人の話だと切り捨てて
自分の赤ちゃんの事だけを考えてあげて。
あなたの友人の様に恵まれた環境で、ご主人に懇願されて
2人産んだ人を知っていますが、
子供はご主人に丸投げですよ。
母親はいつも家にいるけど、自分の趣味と美容の為だけに生きていて
抱きしめられた事がない子供達がいます。
そんな子も切ないですよ。

904: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:10 ID:6L7a+myH
>>888
あなたもさぞ心を痛めたことと思います。
お察しします。でも、あなたのお友達は産むのを辞めて
正解だと思います。きっとお友達はあなたの説得に応じて
産んだとしても虐待とか育児放棄とかの結果になるんじゃないかな。
生まれてくるほうが不幸です。
だからといって堕胎は許されることではないと思いますが。
888さん、あんまり悩みすぎるとお腹のお子さんにも母体にも
良くないですよ。
無理せず、ゆったりした気持ちで出産に挑んで下さい。
何の解決にもならずすみません。

905: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:10 ID:YTvpRRTm
>>888
あなたの気持ちはわかるよ。あなたは妊婦さんなわけだし「せっかく
宿った命なのに」って思うんだよね。けど、893さんが言うように、
あなたの問題じゃなくてお友達の問題。

「今は子供はいらない。愛情が持てない」と言っているのなら、
友達が本当に子供が欲しい、と思える日が来るまで見守っていて
あげたら?

907: 888 04/07/29 11:14 ID:E/Nm9Zkv
>899 900 903 904 905

ありがとうございます。
多分、私は誰かにそう言ってもらいたかっただけなのかもしれません。
私がおかしいから そういう風に悩むのかな、とも思い、
少しでも同じく感じられる方がいただけでも、心強いです。

これから少し考えなくてもよくなるかもしれません。
ありがとうございました。

906: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:14 ID:XMHgnYKV
>>902
まあそういうことやね。
自殺したいんだけどとか相談するような構ってちゃんに
相談されたら、思いっきり突き放しますよ。
その方が、自殺しない可能性高いし。

人生観そのものに関わることは、語り合いはしても
相談はしないな。ダイレクトにはね。
付随的なことなら相談するけど。

なんていうか、学生じゃないんだから、他人との精神的距離を
きちっと保った方が良いと思うよ。
じゃないと自分が痛い目みるよ。

908: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:17 ID:bhg/BnO/
何年かして、子供が欲しくなる

なかなかできない

年齢的にきつくなる

あの時産んでいたら

貸し腹って考えだったけど、産もうと思っていたのよね

888が変な事言い出さなかったら産んでいたのに!!!

って事にならなきゃいいですけど。
縁切った方が、お互いの為かと思う。

910: 888 04/07/29 11:19 ID:E/Nm9Zkv
でも906さんのことで 考えてしまいそうですね・・^^;

やっぱり妊婦のくせに 悩みなんかを2chに書き込むべきではないですね。
自分の保守のために他人に感情移入しないなんて私にはできませんが、
そういう人もいるんですね。
世の中に ひとつの正論ってないのかもしれないけど、気の毒ですね。

911: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:20 ID:kAQElJGs
価値観や考え方に差があるし、結局決断するのは自分なんだから888さんのお友達の決断は
仕方のない事だと思います。
ただ、本当にお友達なら888さんは自分の考えを彼女に言っても良いと思います。
そして距離を置く事をおすすめします。
仲の良い友達だと思っていてもある時からどうしても考えが合わない、価値観が合わない
で疎遠にある事なんて良くある事だと思います。
今のお友達の状況とあなたの状況を聞いた限りではこれからも普通に付き合っていけるとは
思いません。

経済的に恵まれてるのに、とか一軒家に住んでいるのに、って言うのはあんまり関係ないと思いますが。

912: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:21 ID:eahTKd+a
つ、釣りだったのか・・・?ヤラレタ

914: 888 04/07/29 11:23 ID:E/Nm9Zkv
>911

>経済的に恵まれてるのに、とか一軒家に住んでいるのに、って言うのはあんまり関係ないと思いますが。
つまり、環境のせいでもなく、健康のせいでもなく、ということを言いたかったのです。
言葉足らずですみません。

>912
釣ってませんけど。

913: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:23 ID:R7TlRHGA
>>902
わたしは898じゃないけど、説得するのと相談に乗るのとは違うよ。
相談に乗るってことは、相談者が話すのを聞いて、あれこれやり取りをするうちに
相談者自身で考えがまとまってきて、自分で答えを出すことだと思う。

説得なんかされたくないんだよ。

917: 888 04/07/29 11:28 ID:E/Nm9Zkv
>913
そうですね。できるだけ価値観を押し付けないように、話をしたつもりなのですが、
結果的に説得に近い相談だったかもしれません。
でも、産むべきだ!とは言ってません。どうしても愛情を持てないのか?とか命についての考えは
話ましたが・・。

なんだかよくわからなくなってきましたけど、私に相談した彼女も問題あり、相談にのった私にも問題あり、って
ことですね。
後味悪くて切ないですが・・。

915: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:24 ID:BUSR5s44
じゃあ888は友達にどうして欲しかったのさ?
腹を貸すような気持ちで産んじゃダメ!おろすのもダメ!悩んで自殺するのもダメ!
みんながみんな、自分と同じようにお腹に宿った命を大切に思わなきゃイヤなの?
本人がいらないって言うなら、無理に産ませてもしょうがないよ。
人それぞれなのはわかってる…って、全然わかってないじゃん。
大体、相談なんてもの大げさなんじゃない?
ただの愚痴というか報告だったのかもしれないしさ。
「私だけに相談」とか大げさ。
「説得如何で赤ちゃんの生死が決まる」ったって、説得しても赤ちゃん死んでるし。
待望の赤ちゃん、ってのも想像?
とにかく888の感情が激しすぎる気がする。

919: 888 04/07/29 11:33 ID:E/Nm9Zkv
>915

もう長くてウザでしょうけど・・。
>みんながみんな、自分と同じようにお腹に宿った命を大切に思わなきゃイヤなの?
お腹に宿った命、に関わらず、みんながみんな命を大切に思うべきだと思いますが。

>「私だけに相談」とか大げさ。
彼女がそう言ってきたのです。私にしか相談してないんだけど・・、って。

>「説得如何で赤ちゃんの生死が決まる」ったって、説得しても赤ちゃん死んでるし。
相談された時点では、まだ堕胎してませんでした。

>待望の赤ちゃん、ってのも想像?
以前は赤ちゃんが欲しいって努力してたのを知ってたので。

>とにかく888の感情が激しすぎる気がする。
それは認めます。
認めますが、915さんの誤解を解きたかったので。ウザレスですみません。

920: 888 04/07/29 11:38 ID:E/Nm9Zkv
いろいろご意見ありがとうございました。

921: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:38 ID:4hp7KK7B
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工 

923: 名無しの心子知らず 04/07/29 11:50 ID:22vjR1Us
なんで888がたたかれるのさ
おかしいのは妊婦にいやな相談して、回答スルーしていやなことした友人じゃん
888はおかしくないよ
もういいから書き込みは止めて、他の心温まるスレを見ておいで

927: 名無しの心子知らず 04/07/29 12:00 ID:bhLhWUJb
>>888が悩む必要はないよ。
>>888が責任取って産ませるわけにもいかないし。
変なママ友ができなくて良かったと思うしかないかもね。
かなしいけど。
あんまり泣いておなか張ったら大変だから、とりあえず忘れろ。

929: 888 04/07/29 12:38 ID:E/Nm9Zkv
たくさんのご意見ありがとうございました。
心乱れるご意見もあったけど、総合的に考えたら、そういった厳しい意見も
私には必要だったと思いました。
私も、愛情がないのに無理に出産することが一番避けて欲しいことだったので
(腹貸しと同じ)、これでよかったと思うしかないと思います。
忘れることは難しいけど、私が悩む責任はないのだと思って、考えないように努力しても
いいんだな、って思えるようになりました。
これで最後にします。ありがとうございました。

930: 名無しの心子知らず 04/07/29 12:54 ID:+iPTVFbH
>>888=895
引っ張ってスマソだが
>でも先日の電話で「○○ちゃん(私)産まれたら、絶対すぐに教えてね!見に行くからね」って。
>こんなことなければ嬉しい発言だけど、今の私は、自分の赤ちゃんの命を絶てる人に、
>我が子を抱かせたいとも見せたいとも思えない。でもそのことを伝えるべきかどうかも判らないです。
>今は顔見てもひきつっちゃいそう。正直会いたくはない。でも一応友人だし・・。

見に来たら「こんなにかわいいんだったら生めばよかった」などと言い出しそう。
「一応友人」って言う腐れ縁は子供生まれる前に整理しといたほうがいいよ。

933: 名無しの心子知らず 04/07/29 13:11 ID:qENDDQv+
でもさ~妊娠って勝手にするわけじゃないでしょ?
絶対に妊娠しちゃならねえ状況なのに妊娠するってことは
それなりに責められても、どう思われても仕方ないと思うけどなぁ。

934: 名無しの心子知らず 04/07/29 13:13 ID:MXDcstkZ
洗濯小梨なら知ってるけど妊娠してゴルフなど理由で
中絶する人って中々いないよね。
私も縁切るな~

935: 名無しの心子知らず 04/07/29 13:27 ID:EFtod5e6
>888
うがってみれば、「嘘」じゃないですかねえ?

友人さん、ずっと子ができなかったんでしょ?
で、あなたが二人目が出来たと。
で、「わたしもできたのよ!でも、わたしはいらないからオロすわ。」
そこで意地悪な気持ちをプラスすれば、
「あなただけに言うけど~」で妊婦の気持ち逆撫で。

だって旦那さんは産んで欲しかったんでしょ、ほんとだったら親族会議してるし、
堕胎の時に旦那さん判子押すかなあ?

「わたしもで・き・る・ん・だ・け・どっ!」
ってアピールだと。女の嫉妬は怖いしねえ。

937: 名無しの心子知らず 04/07/29 13:49 ID:L1r7JEYs
>>935
本当は出来てなかった・・そんな結果なら本当にいいな。
無理やり殺された赤ちゃんが可哀想すぎる。

888タンも妊娠中なのに無神経な友達だね。
私なら縁を切るなあ。自分で作っておいて、自分の生活を優先に
する人なんて人格疑うし、何よりそれを妊婦さんに言う神経が信じられない。

これから888タンが子供を生まれたら色々言われて嫌な思いをしそうだから、
距離を置いた方が私もいいと思う。

888タン、元気な子をうんでね。友人の生まれてこれなかった子も、888タンが
想ってくれて、少しでも救われたといいな、と思う。

938: 888 04/07/29 14:06 ID:E/Nm9Zkv
>>937
ありがとう。
結局私はそういう同情と励ましが欲しかったのだと思う。
そういう意味では自己中は私も友人と同じかな。

でも色々な意見を聞いて、自分が正しいと思っていたこと全てが正しいとは
言えなかったことを痛感したので、それぞれに言いたいこともないわけではないけど
(私の説明不足の部分とか私の事情とか)それを除いても、他人との距離感について・大人としての自己判断の責任について
考えるところがありました。
全ての意見を丸呑みにはできないけど、批判も受け入れようと思います。

友人とはこの先どうするか、まだ決められないけど、近所に住む友人は彼女だけだし、
今回の色々なご意見で、少し冷静に一歩引いて彼女に会えるかもしれないと思えるようになりました。

この情緒不安定な妊婦生活もあと1ヶ月切りました。
大きな悩みが一つこれで先が見えたので、生まれることを許されなかった友人の子のことを少し
わきによけて、お腹の子のことを考えたいと思います。

940: 名無しの心子知らず 04/07/29 15:33 ID:VqSFjzdy
888さん、元気なお子さんを産んでくださいね。

942: 名無しの心子知らず 04/07/29 16:03 ID:qaOZoT5M
>888
私も妊娠中同じ事相談されたよ。
私も中絶は止めるように言ったんだけど、自分のお腹の中にいる赤ちゃんのエコー
見たら気持ち悪くてあんなの人間じゃないって言ってて、妊婦だった私に彼女は
よく産もうと思うね、今からでも中絶したら?とまで喋った奴だったよ。
ちなみに彼女は私にしか相談しなかったみたい。
なんか相手としては同じ妊婦だし分かってくれると思って相談したんじゃないかな?
まあ妊娠してる人にそんな相談する時点で、人としてどうかと思う。
私はその友人とはスッパリ縁切りました。
それに888さんがその友人に会っても子供も抱かせたくないって思うんなら
その後の関係も上手くいくとは思えないから、遠ざかった方がいいよ。

951: 名無しの心子知らず 04/07/29 18:37 ID:JNdysBa0
旦那に説得され子供は欲しくないが産むつもりだった。

貸し腹なんかの気持ちでうむのは良くないと説教された。

じゃあ、産まない。


という風に読めたのだが・・・。
888が余計な事言わなきゃ子供は産まれてたのでは?
貸し腹のつもりで産んでも産まれたらすごく可愛くなっちゃう人もいるしね。
子育てなんて夫婦の問題なんだから愚痴として聞く分にはいいだろうけど
相談に乗ってやるなんて思うのはおこがましい。
どーしても私には888が余計な事言ったとしか思えない。

952: 名無しの心子知らず 04/07/29 19:28 ID:eBw5QBOg
>>951
そ、それを、いっちゃぁダメでそ!

953: 名無しの心子知らず 04/07/29 19:34 ID:lTm1vMVl
>>951
またそうやってかき回す・・・

もうこの話は
糸冬 了

1000: カチムカな名無しさん 13/08/27 12:05 ID:kachimuka

[カチン!]今日あった嫌な事を書き込むスレ[ムッカー!]11
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1089962451/
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Comments

post
2013-10-10 13:57 
カチムカ@名無しさん #284
自分(が勝手に思っている)正義を振り回して、新しい命を一人消したのですね、この報告者は。
2014-09-13 21:06 
カチムカ@名無しさん #870
同じ立場にならなきゃわからんわそりゃ。
いらないなら避妊すればいいのに。
子供は親を選べないんだから。
子供が出来ない人もいっぱいいる中で
そんな相談されたら、ね?
888さんは優しすぎます(ToT)
近くに1人しかいない友人だとしても
あとあと苦しくなる気がします。
私も妊娠なうだけれども…
そんな発言するような人の神経がわからない。
気をつけてくださいね!
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