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専業主婦の実姉に「仕事が忙しいのは分かるけど、もう少し子育ての方に 時間つくったら?子育ては親がするものだよ。」とか言われた

218: 名無しの心子知らず 04/08/26 00:44 ID:h+xWPqmQ
今日 専業主婦の実姉に「仕事が忙しいのは分かるけど、もう少し子育ての方に
時間つくったら?子育ては親がするものだよ。」とか言われた。
確かに、私は仕事が忙しく帰りは夜9時頃になるので
子供(もうすぐ一歳)は保育園が終わった後 旦那の親(姑)迎えに行ってもらって
子供の夕飯もお風呂も義両親の家でお願いしてる。
そのことを姉は言っているのだ。
子育て子育て言うけど、
仕事が忙しいからどうしても姑に頼まないとやっていけないの!!
姉は専業主婦だから兼業の大変さがわからないんだよ!!
カチムカでした。

219: 名無しの心子知らず 04/08/26 00:59 ID:wn+/R//i
>>218
姑さんはOKなのかな?
だとすれば姉は関係ないねー。
スルースルー!

でも姑さんに感謝してるなら、何らかでお礼したほうがいいべさ。
姉に「姑にやってもらって当然!」って感じられてたときの防御策として、ね。
(もうしてるならゴメソ)


220: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:06 ID:7sxPTOwu
>>218
かちムカの方向がちがってんじゃないの?
思う存分仕事して義両親に普段の子育て全面的にお願いできて
まわりに感謝こそすれ何むかついてんだよ。
>仕事が忙しいからどうしても姑に頼まないとやっていけないの!!
ってかぁ?
子育て子育てって姉が言う?あたりまえじゃん。
あんた子供生んだんだろ?子育てしろよ。
専業の姉の言葉がかちムカ?誰でも言うよ。あんたのその生活。
義両親も思ってるさ。もう少しお母さんしてやって欲しい。
そう思われてるさ。なんで子供生んでんの?仕事だけやっとけ。

221: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:18 ID:wAWP+08f
あぁ・・
>>218の文章を読んでて、何となくモニョる部分があったのは
>>220の言いたかった様な事かな?と思ったりする。
つぅーか
>専業主婦の実姉に
>姉は専業主婦だから

この辺もちょっと何と言うか・・・

222: 218です 04/08/26 01:18 ID:h+xWPqmQ
姑はOKだと思うけど。
だって、自分の娘の子供も面倒みてたし。
義両親は自営業をしていて、
姑は六時頃には舅より先に仕事終わって家事やってるので
子供見てもらえる。
私は仕事終わるのが八時過ぎで、家に着くと9時過ぎる。
仕事しないと生活出来ないんだからしょうがない。
姉は「仕事が忙しくて子供の面倒を見ることが出来ないと分かっていたら
産むべきではない。子供も姑さんもかわいそうだ。
姑さんが育てているようなものだ」とも言ってた。
これってひどくない?

保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ だけが子育てですか?

223: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:25 ID:eBAry68q
専業で一日中子供の世話してると、仕事してる人が羨ましくなることがあるんだよ。
私も近所に>>218みたいな生活してる人がいる。
姑さんは公園に来ては、嫁の愚痴をみんなに話してる。
仕事しながら子育ても大変だろうと思う。
それでも、羨ましい。
結果(報酬)のある労働、一人の大人としての時間、なんとなく充実してそうなイメージ…

育休明けて仕事してる別のママさんは、専業の私が羨ましいって。
いま娘さんが反抗期で苦労しているらしい。
「もし私が専業で、子供ときちんと向き合えたら、もっと上手くいっていたに違いない」って。
専業の私(や他のママ)だって反抗期には苦労してるの見てるのにね。

子育てって、「自分だけが大変」と「自分のやり方は間違っていないはず」のせめぎ合いだよね。
他人がすごく羨ましかったり、自分のやり方を認めて欲しかったり。複雑だ。

224: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:29 ID:iT3SmA0W
ていうか、なんで子供産んだんだろう・・。

225: 218です 04/08/26 01:30 ID:h+xWPqmQ
あと、姉は子供を姑に預けっぱなしだと思っているようです。
週に何日かは仕事が遅くなり、夜遅くなるので子供が義両親宅で眠ってしまい、
そのまま泊まらせる事はあります。
だけど、他の日はちゃんと自宅で寝るし、預けっぱなしではないのに。

226: 218です 04/08/26 01:31 ID:h+xWPqmQ
>>224 子供が欲しかったからですよ。

227: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:35 ID:wAWP+08f
>保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ だけが子育てですか?

いや、それだけが子育てだとは思いませんが
でもそれらの事も含めて子育てだと思いますが。

>子供が欲しかったからですよ。

欲しかった物を手に入れたからって大事にするとは限らないってことですね。

228: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:36 ID:taFNccCS
>>218
自分自身が、その状態でもきちんと育児に関わってると思えるならいいんじゃない?
誰になんと言われようと。専業とか兼業は関係ないんじゃないの?

229: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:37 ID:NTivD6Cv
>>222
>保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ 

じゃあ週間単位で一体あなたがどれくらいの上記の事が出来てるの?
上記のことは子育ての基本でしょ。
それだけが子育てですかって、じゃあどんなことをあなたはしてるんですか?
平日は居ないんでしょ?朝から遅くまで。
義両親も大変ね。また子育てって。おまけに仕事していらっしゃる。
お姉さんにむかつく前にまず自分の足で生活なさってみれば。
人に頼りっぱなしでお姉さんの言葉にむかついてるなんて筋違いだと思います。
何もかも一人でやってからむかついて下さい。
あなたがむかつきます。

230: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:43 ID:AhDzVGAn
個人的に>>218の文章が「姑に頼んで当然!」という態度にしか見えない。
だからお姉さんが注意する意味で言ったんだと思った。

232: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:43 ID:NTivD6Cv
>>225
もう一言。

それを預けっぱなしと言わずしてなにを預けっぱなしと言うのでしょうか。
義姉がそれを言ってるならとげもあるかもしれませんが
実姉の言葉でしょう?
>仕事が忙しくて子供の面倒を見ることが出来ないと分かっていたら
>産むべきではない。子供も姑さんもかわいそうだ。
>姑さんが育てているようなものだ

その通りだと思いますが。仕事なさってたその時点で自分が仕事をしないと
食べて行けない。子供は義両親のかなりの生活部分の負担になるだろうと
予測できたわけですよね。まずお姉さんにむかついて何も言わせないと思っているなら
24時間託児所に預けて仕事なされば。

233: 名無しの心子知らず 04/08/26 01:45 ID:iT3SmA0W
ク・・・クマ・・・?

234: 218です 04/08/26 01:47 ID:h+xWPqmQ
食事と書いたのが間違いでした。
うちの子はまだミルク飲んでます。
あと離乳食。
離乳食はBFを姑に渡してあります。
>>229 姑に預けているのがいけないんですか?
じゃあ 私が仕事している間は子供はどうしたらいいんでしょうか?
私は時間的に食事を作ってやることもお風呂に入れてあげることもできないんです。
今日は帰りが10時でした。
子供は義両親宅で寝ています。
明日は姑が保育園へ送っていってくれるでしょう。
どうしても仕事は辞められないし、それに仕事量を少なく
することもできないんです。
子供のために働いているんです。
それのどこがいけないんですか?

235: 218です 04/08/26 01:56 ID:h+xWPqmQ
みなさん、姉と同じ事おっしゃるんですね。
私の職場は仕事を辞めても、アルバイトという形でまた雇ってくれる
ところなんです。
姉は「アルバイトになったら?」と言いました。
でもアルバイトだと一日5時間で時給850円ぐらいだし、
生活が苦しくなります。
仕事を辞めるのは無理です。

一時期 姉に子供の世話を頼んでいた時期があります。
でもすぐに子供の世話は大変と言ってきました。
姉には子供が二人いるのでもう子育ては慣れたものかとおもってましたが
違っていたようです。
なのでそれから姑に頼むようになったのです。

237: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:00 ID:NTivD6Cv
>>234
子供を持った意味はなんでしょう。
離乳食をひとさじひとさじあげて慈しむこともなくただただ
仕事にあけくれているのでしょうか。
そのひとさじを義両親があなたの代わりにしてくれている。
そのことを第三者、この場合はお姉さんですが、見ていて一言二言
言われるのは百も承知ではないですか。
それにむかつくことは無いんではないかと。
むかつくくらいならそれを言わせない為に24時間託児所にでも預けて
ご自分達でやっていけばいいんじゃないですか?
そうしたらお姉さんも何も言えないでしょう。
そこまでしてもらってる、現にこれからあなたがお子さんに会えるのは
明日の夜遅くと言う事ですよね。
身内からの一言二言会って当たり前の状況ですよ。
むかつく前にお姉さんの言葉も瀟洒に受け止めてみたらいかがでしょう。

238: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:01 ID:taFNccCS
>>235
の下5行で釣り確定でしょ。

239: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:03 ID:NTivD6Cv
>>235
すこし精神的に参ってるんではないですか?
お姉さんもお子さんが2人の上にあなたの赤ちゃんまでも面倒を?
大変だから・・当たり前ですね。お姉さんが駄目だから今度は義両親ですか?
人に頼ることばかりを考えているんですね。

241: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:25 ID:NTivD6Cv
義両親に預けたままの子供を迎えに行くことも無くそのまま自分の時間
自分の都合だけを優先しているあなたに親族が何も言わない、助言しないことのほうが
問題だと思います。義両親の負担を考えているお姉さんは何も悪くない。

242: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:33 ID:nYlGWFLx
パパは何にも協力できないのかな

243: 名無しの心子知らず 04/08/26 02:45 ID:w3kDkfIb
>>218
姑も働いてるのに、帰ってきて家事をして、孫の育児までしてるのか。
できたお姑さんだなと、そっちを感心しちゃったよ。

結局、育児したくないから、仕事が遅いとか収入がとか、
言い訳してるようにしか見えないね。

252: 218です 04/08/26 08:20 ID:dmlQ6HgJ
おはようございます。
旦那は協力してくれないのか、ということですが、
旦那は協力してくれますよ。
結婚してから私が仕事で遅くなったときは(だいたい私の方が帰るのが遅かった)
毎日のように晩ご飯を作って待っていてくれました。
私が妊娠した時は料理 洗濯 掃除等すべてやってくれましたし。
ただここ一年ほどは旦那も仕事が忙しくなり帰りも遅くなりました。

253: 218です 04/08/26 08:23 ID:dmlQ6HgJ
皆さんは人に預けて私が親としての役割を果たしていないとおっしゃりたいようですが
なにも食事を作ったりと始終接することだけが親の役目ではないですよ
私が仕事をしている姿をみて子供には大きくなっていって欲しい。
親が働いてくれる事のありがたさがいつかはわかるでしょ?

254: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:27 ID:BjFsNAch
>>218
こんな所にレスしてる暇があったら、トメ宅に行って子供保育園に連れて行ってあげなよ。
短時間でも子供に顔みせてあげれ!

255: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:32 ID:TazXtaSh
>>252
二人ともフルで働かないと子供が育てられないような経済状況で、
何で子供なんか作るかなぁ?

私の子供時代はまさに218さんちのような感じで、今も祖母に「お前は私が育てた」
と言われ、悲しい思いをしています。母が若くして亡くなったせいもあると思うのですが、
「もうちょっと私と一緒にいてほしかったな」という思いは残っています。
多少生活が苦しくても一緒にいてあげてほしいです。

お姑さんに資金の援助などは求められそうもないですか?

256: 218です 04/08/26 08:33 ID:dmlQ6HgJ
もう、勤務先からカキコしてます。
9時から仕事始まるのでこの辺で失礼します。
子供は姑が保育園へ送っていった頃でしょう。
わざわざ朝早くに子供の顔見に行けっていうの?わたしは朝6時半には出勤するから無理ですよ。

257: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:38 ID:u/BpHxxy
>>218さん
6時半に出勤して8時半には会社にいる・・・通勤2時間!?
で9時始業なのね。
詳しく読んでないから見当違いだったらゴメンね、
転職とか考えたことないの?
往復4時間の通勤時間がなければ、子どもと一緒にいる時間に出来るのに。

258: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:39 ID:cIZr1yMm
>>255 禿同
仕事が好きだからしてるんじゃなくて、生活の為にしてる(子供の為にと嘘言ってるがW)
それじゃ、イライラカリカリしちゃうよね?
旦那さんも情けなくないかな? 自分の親に息子の稼ぎだけじゃやっていけないから、孫の面倒見てもらって妻を夜遅くまで働かせて、って思われてて…

259: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:40 ID:BiakkS2O
>218
働いてる自分ステキと思ってるのは、あなただけです。
>私が仕事をしている姿をみて子供には大きくなっていって欲しい
子どもに無理な要求しないように。あなたは、自営じゃなくて家にほとんど
いてないのに、どうやって働いてるあなたの姿を見せるの?
子どもは、あなたの事を休日しかいてない人としか思わなくなるかもよ?
あなたは子どもにどれだけ接してあげれてるの?
休日はもちろん、あなたが面倒みてるんでしょ?

260: 218です 04/08/26 08:43 ID:dmlQ6HgJ
もう勤務先からカキコしてます
9時から本格的に仕事が始まるのでそろそろ失礼します。
私は朝6時半には自宅を出るので子どもを保育園へ送っていくのは無理ですよ。
こんな状態で子育てや家事を完璧にやるなんて不可能でしょ?
みんな簡単に「もう少し育児の時間つくったら?」と言いますが私にはゆっくりする時間などない。
仕事をしてゆとりある生活を与えてやるのも子育てだと思います。

261: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:48 ID:ASgNvBb5
働いていることを批判している訳ではないけれど、
あなたのその「当然でしょ」という姿勢はあまり共感を得ないと思う。
もちろん、家計を支えるために働いていることは立派だと思うけど、
預けてるトメへの感謝の気持ちというか謙虚さというか、そういうのって
大事だと思うよ。あなた一人で生きてんじゃないんだしさ。
「親として子供の側になるべく居てあげたいけれど・・・」という前置きは
ないのだろうか。何となく強がっているように見受けられるのは私だけ?

262: 218です 04/08/26 08:49 ID:dmlQ6HgJ
通勤は2時間もかかりませんよ。
車で12分くらいです。
みんなが出勤してくる前にやらなければいけないことがあるので早く仕事に行っているのですよ。

263: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:49 ID:bLyssl2M
>姉には子供が二人いるのでもう子育ては慣れたものかとおもってましたが
違っていたようです。
これを読んで・・・?いくら子供二人育ててようが大変なものは大変!
お姉さんは、あなたの二人も育ててるんだから、もう一人も同じでしょ!
という態度を読み取って断ってきたのでは・・・?
お姑さんに対しても感謝の気持ちが感じられないのを、お姉さんは
さりげなく指摘してくれてるんだと思うよ。

265: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:55 ID:BjFsNAch
>>263
お姉さんは自分に子育て丸投げしてきたんで、
「大変だから」と断ったんでしょうね
なんか事故でもあったら困るだろうし。

子供が不憫だ・・・

264: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:55 ID:9gAm7ulT
「物(金)より思い出」は理想論なのかな。
でも私はそう思っちゃうなぁ。

266: 名無しの心子知らず 04/08/26 08:56 ID:u/BpHxxy
>>262を読んで呆れた。
サービス早出出勤かよ。
勤務時間内に処理しきれない量の仕事を抱えて早出・超勤して威張ってるなんてアホかと。
そういうのは最終的に職場に迷惑をかけるだけ。
自分の処理能力以上の仕事は他に分担してもらうなりして
スムーズに業務を進めなきゃいけない。
役職的に自分の責任だと言うなら、役職に見合う能力がないってことなんだから
降格を願い出るのもひとつの手段。

ていうか、なんの計画もせずに出産したのかと(ry

267: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:00 ID:xSncbtJE
最初から自分が育てる気まるでなしで産んだんだね…

268: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:03 ID:Ra8RDxoc
子供がかわいそう
かっこいいこといってるけどようは自分で何もしないで周りに丸投げして金稼ぎたいだけでしょ?
子供のことなんて何も考えてないとしか思えない。
そしてそこまで無理して働こうという気持ちも分からない。

270: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:10 ID:E0+CM8hQ
>>218みたいな人、我が家の周りに3人もいるよw
産むだけ産んで後は姑と保育園任せ、自分は仕事ってママ。
1人は朝6時半には出て行って、保育園の後は義実家に預けて、
夕飯もお風呂も義実家で済ませて帰ってくるのは12時過ぎ、なんての。

3人とも『生活のため』って思って仕事してるけど、その生活が
もうすでに崩壊気味なんだよね。
旦那さんは協力って言うより奴隷っぽいし、子供はママに
全然懐かないからママはいつもイライラしてて顔が険しいの。
ママ1人が勝手に気張ってやってる感じ。
他人の家だから別にいいけど、子供は可哀想だな。
(預けて働くのが悪いわけではないよ)

272: 名無しの心子知らず 04/08/26 09:20 ID:YnmyGFsP
仕事と子育ての両立って難しいね。
姑さんに感謝しつつ、子供への愛情を忘れず、
カチムカときたら、ここに書き込まずに友達と飲んで憂さ晴らしした方が
自分の為にもいいと思うよ。
それと、やっぱりどこかに妥協が必要だと思う。
とりあえず早朝出勤やめて保育園にいれてあげたら?

326: 名無しの心子知らず 04/08/26 12:12 ID:SqnicwTs
218は子どもが大きくなったら
参観日とか個人懇談とか行けるのか?
それもトメまかせ?

439: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:33 ID:JRPBBBK/
今日も遅くなりました。
子供は義父母宅にお泊まりです。
みなさんにボロクソに叩かれて正直気分悪いです。
最初よけいなことに口出しする姉にカチムカだって事書いただけだったようなw

これから参観会とかどうするのかとレスくれた方がいますが、
今の仕事内容のままでしたら無理だと思います。
そのときまでに、会社の体制がかわっててくれたらいいのですが・・・。

休みの日は一応私は土日が休みです。
でも休みですけど土曜日は出勤することが多いです。
旦那も土日休みです。
お互い映画へいったり食事に行ったり友人と会ったりしています。

勘違いしている方がいらっしゃいましたが 私、子供のことは好きですよ。
ただ、ゆっくり接する時間は無いのです。
それなのに専業主婦である姉に「仕事を減らして子供と一緒にいてやれ」とか
言われてこちらの大変さも分からないのに何言ってるんだよ!!と思います。
姉も元々は仕事しながら妊娠出産したのになぜわからないのでしょう。
兼業ママのスレへ行けば私に同意してくれる人も多いはず。

あと みなさんおっしゃいますが、子育てはそんなに大変ですか?

440: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:47 ID:7sKCBImY
>>439
今日も子供は義父母宅って・・・
じゃあ丸二日子供と接してないの?
義父母の家には顔出してるの?
子供さん離乳食っていったらまだ1歳にもなってないよね?
そんなに接してない生活してたら、そのくらいの子供って懐かなくなるよ。

441: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:51 ID:kVNOjK9N
>>439
マジレスすると、大変でもなし、大変でもあり。
あなた自身にとって、子育ては大変? それとも楽?
是非伺いたい。

442: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:51 ID:DFCVW2vV
自分の母親が218さんみたいだったのね。朝から夜まで仕事でいない。
ずーっとばーちゃんに育てられたようなもの。食事もお風呂も寝るのも
ばーちゃん(たまに父親も)。普段一緒にいられないことへの罪滅ぼしの
ように参観や運動会なんかには来てくれてたけど、それも数えるほど。
母も仕事しないと食べていけなかったことを自分の心の中でちゃんと整
理できて受け止められたのは自分も社会人になってから。それまではず
っと自分は愛されていないと思ってた。お金がかかるお荷物だと思って
自殺しかけた事もあった。218さんのお子チャソが同じように傷つかないよ
うに、ゆっくり話し掛けて相手してあげられる余裕ができたらいいですね。

母親が作る手料理やお菓子の味もあまり知らず育った(もっとも母
が作れたお菓子は唯一蒸しパン、手料理は卵焼きくらい)から、自
分の子供にはそんな思いをさせたくなくて一生懸命料理の勉強も
したよ。そして出来る限り自分の子供とは一緒にいてやりたいと思
った。愛されてないと思って育ってきた自分のようになってもらい
たくなくて。

今は3歳の娘がいて、毎日朝からママの大安売りみたいに一日中ママ、
ママって呼ばれながら専業でやってます。裕福じゃないけど、3歳児
にはまだ他人と比較して裕福だ貧乏だって考えもないだろうし、ちょ
っと節約すれば結構何とかなるしね。仕事に疲れてるんだったら少し
休んでもいいんじゃないかな>仕事  気を抜くのも必要ですよ。

それにしても、娘が生まれたときに「私は仕事で忙しかったからあな
た達が子供のころお風呂なんて入れたことなかったから手伝いはでき
ないよ。赤ちゃんなんかグニャグニャして怖くて怖くて」とか「昼間
仕事で出てて家にいなかったからばーちゃんとはけんかなんかしなか
ったし、子供はずっと家で見てもらえるし、家事もしなくて良かった
し、家を忘れて外に出られるのが本当に嬉しかった」みたいなことを
言われて、「やっぱり愛されてなかったのか」と苦笑いですた。トホホ

443: 218です 04/08/27 02:52 ID:JRPBBBK/
今日は義父母の家には電話はしましたが顔は出していません。
子供は9時頃に寝てしまうので わざわざ起こして連れて帰るわけにも
いかないので 眠ってしまったときは お泊まりです。
あと、子供はもうすぐ一歳です。

446: 名無しの心子知らず 04/08/27 02:55 ID:95SNqSVJ
>>439
休日はお子さん連れて映画や食事やご友人と会ったりしてるの?

448: 218です 04/08/27 03:04 ID:JRPBBBK/
>>442 子供が親の苦労を理解できるようになるのは
成人してからでしょうね。

確かに私も料理あまりしません・・・。
でもそれは働いているからある程度仕方ないのでは。

それにしても専業主婦ってすごい時間余っているんだね。
今日 主婦してる姉にメールしたら
「今日は午前中に子供を連れて児童館へ遊びに行き、
午後は子供が昼寝したのでチーズケーキ作った」って書いてあった。
一日遊んでるジャンww
姉は旦那の両親と同居していて、仲が悪くて悩むとか言ってたことあるけど
一日遊んで暮らして、何言ってんだよww

451: 442 04/08/27 03:20 ID:DFCVW2vV
一日遊んで暮らして ですかー。そうですかー。
でもね、一日子供の世話と義父母の介護に明け暮れてる専業だっていますよー。
以外に結構忙しいですよ。1日代わって見ます?(wr

今はまだお義母さんがお元気な様子なのでお世話になってる様子ですが、お義
母さんに何かあったときには恩返しして力になって差し上げてくださいね。う
ちみたいに寝たきりになっちゃったりボケたりしちゃったら感謝も伝わらない
事もありますから。それまでしっかり感謝してくださいね。

料理できなくたって結構だと思いますよ。
スーパーに行けばお惣菜だって菓子パンだってスナック菓子だって売ってますし。

ただ、本当に年に何度か母が作った、今食べればきっと大しておいしくなかった
であろう蒸しパンは、宝石のように大事で、食べるのがもったいなかったような
気がしましたねー。懐かしいなー 思い出しちゃった。

454: 名無しの心子知らず 04/08/27 03:31 ID:/8uhly29
>>448
時間、余ってるんじゃないんだよねー。
だってあなた、休日(時間余ってる日)映画だの自分の時間に使ってるんでしょ?
仕事の日は「親の背中見せる」とか言って
お泊りさせっぱなしで子供に会ってないじゃん。
たとえ連れ帰っても、9時に寝る子供を9時以降に迎えに行ってるんでしょ?
背中どころじゃないね。
お姉さんの児童館もチーズケーキも、子供の為にやってるんでしょ。

455: 名無しの心子知らず 04/08/27 03:36 ID:dt4pwTKN
すみません、どーしてもこの部分はスルーできないんですが。
>お互い映画へいったり食事に行ったり友人と会ったりしています。

えーと、たまの休みでさえ、子供と接しないで、自分の為にしか時間を割かないんですか?
子供と接しないで、自分は映画に行ったり食事に行ったり友人と会って遊んでるんですか?
そんな母親、兼業ママスレに行ったって叩かれるだけだと思うけど。

1000: カチムカな名無しさん 13/08/27 12:05 ID:kachimuka

[カチン!]今日あった、育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093003125/
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Comments

post
2013-09-25 17:03 
カチムカ@名無しさん #165
他人の家のことなんかほっとけ、と思う
説教したい人って多いんだな
2013-09-25 17:40 
カチムカ@名無しさん #167
投稿者の言い方が悪いから叩かれてるが、例えば「子供が出来てから旦那の会社が傾きかけてて
激務の割りに給料が安くなって、旦那の給料だけじゃやっていけないから、本当はアルバイトに変え
るつもりだったが正社員のまま働いている」って前提なら、嫁褒めるんじゃねーの?
具体的な事を書いていないからなんとも言えないが、ただ「朝早くから出勤して遅くまで働いてほった
らかしの子供が可哀想」って言うだけなら誰でも出来る。平日子供にかまってあげられない分、休日
にそのフォローができているならいいとおもうけどね。
実際に子持ちで働こうとすると、今は保育所もなかなか希望通りには入れないし、24時間保育してく
れるところなんて認可園じゃぁほとんどない。そうなったら両親か義両親など、身内にお願いするしか
ない。会社だって子持ちだからって「残業しなくていいよ」って言ってくれる所ばかりじゃない。

専業主婦も叩いて、バリバリ働く人も叩いて、スレのみなさんはいい御身分のようで。
2013-09-25 18:42 
カチムカ@名無しさん #168
極稀な前提を仮定して印象操作するのは詭弁の基本だよね(鼻ホジ
2013-09-25 19:17 
カチムカ@名無しさん #169
なぜここまでしてその会社にこだわる必要があるのかが疑問。
時給850円でもフルタイムかつ2馬力で働けばワープアでも子ども1人くらいなら養えるだろ?
一体どういう生活をすると夫婦そろってこんな状態でないと子どもが養えないのかが疑問だ。
要するに「単に仕事が出来ない」だけな気がする。多いよね。
無駄に残業だけして成果がまるで上がらないヤツ。

そもそもこの投稿者、ちゃんと姑に礼を言って対価を払ってるんだろうか。
一番「対価」として適当そうな介護とかも「仕事」を盾に全力で逃げ出しかねない気がするのだが。
2013-09-25 20:39 
カチムカ@名無しさん #170
専業でも兼業でもいいけど、この報告者は子供産むべきじゃなかったと思う。
2013-09-25 23:18 
カチムカ@名無しさん #174
本人凄く気負って自分がやらなきゃ!って思ってるようだけど、
会社なんてこの人が今日倒れたとしてもそれなりに回るのよね。
ブラックに良いように使われてるようにしか思えないなぁ。
2013-09-25 23:20 
カチムカ@名無しさん #175
報告者が男だったらここまで叩かれまい。
というか、仕事+たまの育児程度でもむしろ褒められるんじゃね?
2013-09-25 23:58 
カチムカ@名無しさん #176
2ちゃんしてる暇があるなら子供と向き合え
休みの日に遊び歩く暇があるなら子供と遊べ

犬猫でさえ子育ての時間割いてるのに
産むだけ産んで放置って…魚か?
2013-09-26 01:24 
カチムカ@名無しさん #177
あー、自分も子供のころ、猫欲しいから親に買ってもらって
世話は全部親任せにしてたわ
2013-09-26 07:29 
カチムカ@名無しさん #180
※7
いや、たとえ気団板でも、非難轟々でしょうよ
鬼女板なら・・・お察しください

※8
失礼なこと言っちゃいけないよ
魚だって子育てする種はいる
有名どころだとタツノオトシゴとかさ
2013-09-26 07:47 
カチムカ@名無しさん #181
>あと みなさんおっしゃいますが、子育てはそんなに大変ですか?

そ、そりゃあその生活なら楽でしょうね、としか言えない
子育てなんてしてないじゃんw実家の犬を立ち寄った時に可愛がるのと同程度
2013-09-26 14:41 
カチムカ@名無しさん #188 [Edit]
ひでえ母親がいたもんだ。こいつにとって子供はファッションなんだね。
2013-09-26 16:09 
カチムカ@名無しさん #189
子供が欲しいから作ったという割には子供に対する愛情が感じられないから
おかしいんだよな。もうすぐ1歳になるくらいの小さい子供をどうせ寝てるからって
顔も見に行かずそのまま泊まらせてほっとくっていうのは普通なのか?
いくら金があっても両親が働き詰で2~3日顔を合わせないことがある状態を「ゆとりある
生活」とは言わないんだよ。それで歪んでしまった子供の話なんて掃いて捨てるほどある
のにね。
2013-09-26 16:56 
カチムカ@名無しさん #190
子供は欲しかったから産んだ。
仕事しなきゃ生活できない。
何で起きてる子供に殆ど会えない程
働かなきゃいけない位生活カツカツなのに
子供作っちゃったかな?
世話の大半を丸投げしておいて、人からもう少し子供と一緒にいてやれって言われたら逆ギレか。
あなたにとって、お飾り的な意味で子供は必要かも知れないけど
子供にとっちゃ、記憶に残るのは世話してくれた祖父母だろ?
あなた、いらなくない?
2013-09-26 17:16 
カチムカ@名無しさん #191
子供育てるのってそんなに大変ですか?
って、育ててみてから言えよ(笑)
何もやってねーのに何で上から?
児童館に行ったり、チーズケーキ作るのが
1日中遊んでる?
どれも子供の為だろ?自分が遊んでる訳じゃない。
姉はまともそうなのに、同じ親に育てられたコイツは何でこんなに頭おかしーの?
遊びと仕事は違うだろうけど
仕事とは言え、自分のしたい事だけやって
家事も育児も碌にやらねー
子供は働く私の姿を見て育つの♪
とか、アホじゃねーの。
満足に会いもしないで、金だけ寄越す大人なんて
親じゃなくスポンサーじゃね?
年取って、身体の自由が利かなくなった時
こいつの子供がやってくれるのは、介護じゃなく
施設にぶち込む手配だけだろ。
だって、愛情かけて育ててもらってないもんねー。
金だけ寄越す関係だもんねー。
因果応報、いずれ自分に返って来るよ、御愁傷様。
2013-09-26 17:21 
カチムカ@名無しさん #192
※2
休日は映画に行ったり食事に行ったり友人と会ったりしてるような人が生活に困ってる&休日に子供とじっくり向き合ってるようには見えないんだがねー
2013-09-26 18:12 
カチムカ@名無しさん #193 [Edit]
ちょっと度が過ぎてる
これで旦那が主夫やってるならまあそんなもんかなってなる(単によくある役割分担家庭の男女逆パターンだからね)けど、
ほんとに人に丸投げで両親どっちもが子供とかかわらないなら、子供は祖父母には感謝しても
「自分は両親にとっていらない子なんだな」ってなるの当然じゃん
まだ1歳だからこれからどうなるか分からないけど、このまま進むと子供は可哀想だし
赤ちゃん期の「言葉が通じない、動物のような時期」を乗り越えてない報告者は
子供に忍耐強く接することができないのでは
2013-09-27 00:09 
カチムカ@名無しさん #197
シングルマザーで正社員の人だって子供と接する時間作ってる人は多いよ
子育てや家事より仕事の方が楽なんでしょ
一昔前の男脳じゃん
2013-09-27 01:14 
カチムカ@名無しさん #200
これ育児放棄だよ。

2013-09-27 01:17 
カチムカ@名無しさん #201
書いてる人、ほとんど専業なんだろうな…(笑)ここまで叩くか。

主さんは極端な例なので、賛成できかねますが、兼業の人が土日は休みとか、たいがいにしてって感じ(笑)休みの日は専業に早変わりですよ。しかも一週間分の。専業は報酬がないから、兼業羨ましい?えぇ、よくわかってますよ。休みの2日、朝から晩まで、家事で潰れて休み暇なんて(笑)旦那が手伝うか?ほとんど手伝いませんよ?この家事、一週間で少しずつ消化できれば、もっと楽なのにって。平日は洗濯、食事、片付け…これだけで手一杯。
しかも専業希望の多さからいって、やっぱりみんな楽だと思ってるからでしょ?(笑)宝くじでも当たれば、仕事なんてやめたいわ。
2013-09-27 01:29 
カチムカ@名無しさん #202
続きです。

ただ、主さんは子供に対する愛情本当感じられない。さすがに子供と一日会わなくても平気、っていうのは考えられないですが。この人が兼業の代表みたいに思われたくはないですね。
専業の人は二言目には子供のため、こっちの方が子供にとっていい、と言われますが、近くに共働きのお家はなかったんですかね?
両親共働きで立派になった子供さん、随分知ってますが?逆に専業のお母さんがいたお家で子供さんぐれたり、精神疾患になったり、大人になっても親離れ子離れができてない例も知ってます。
それだけで子供の環境にとってよいと一概に言えるのかどうか。
2013-09-27 03:52 
カチムカ@名無しさん #206
専業主婦の寄生虫が共働きを批判してんじゃねーよクズ
2013-09-27 12:35 
名無し #208
この人、書き方がアレなだけで、状況的には不利なのに頑張ってると思うよ。
やっぱりお金がなきゃ育てられない。

仕事が忙しすぎて、でも子育てしなきゃ外野(姉)がなんか言ってくるしでジレンマになってるみたいだけど、愛情があるなら子供の祖父母が育ててもいいんだよ。

昔の日本はそうだったじゃない。他の国でも母親の代わりに祖母が育てるのは普通にある。
私が知ってるところでは、インドの農村なら今でもそんな感じ。

やっぱり体力のある嫁が働くものだから。

不幸なのは今の日本だとそれはあり得ない!って批判される所かな。子供はママが一番~とか姑に子供取られる~とか。

この人はちょっとお姑さんと連携出来てるか心配だけど、子育ての仕方はそんなに変なことしてないよ。
外野でしかも子育てに協力してるわけでもない姉が口出すことじゃないでしょ。
2013-09-27 14:23 
カチムカ@名無しさん #214
何というか…子供が可哀想
私も似たような環境で育ったから…
専業VS兼業はどうでもいいけど子供が可哀想。
どんなに小さい子でも深層心理の中には刻み込まれるよ?
私も兼業の母親で1歳くらいから保育園に預けられてたけど
周りの友達はお母さんがお迎えに来てくれてたけどうちはほとんど爺ちゃんか婆ちゃん
一回どうしても祖父母が迎えできないときさ、ぽつん、と保育園の保母さんたちの部屋の一角で(その部屋以外は全て電気消されてて)カーペットの上に絵本もって座っててぼーっと待ってて
8時前後にようやく父親が迎えにきてくれた記憶、30間近になってもいまだにはっきり覚えてる。3歳の秋ごろだったよ。嫌々しながらスモッグの上に婆ちゃんの買ってくれたカーディガン着せさせられた覚えがあるから

生活するためにはお金が必要ななのはわかるけど、何の為に必要としてるのか…
何か本末転倒って感じだよ
お金じゃ埋めれないよ、思い出とか記憶とか愛情は

機能不全家族が増えるだけだから欲しい、って思ってもその子に愛情=時間をかけれないなら
できればやめてあげてほしい。
子供は覚えているから

2013-09-28 01:05 
カチムカ@名無しさん #217
この人の仕事、特殊な業界なのかな、と。
6時半に家出て10時までってなかなかないし、想像もつかないけど
そういう働き方できるのは若い内だけだから、若い内に貯金したいのかなと推測してみる。
専業になれとは思わないけど土日はせめて子どもと居てあげて欲しい。
可愛い盛りを全部姑にもってかれるの悲しくないのかな。
批判してる人たちはその辺りが理解できないだけだと思う。
2013-09-29 20:48 
カチムカ@名無しさん #224
将来、子供に「自分を育ててくれたのは爺ちゃんと婆ちゃん。アンタに育ててもらった覚えは全く無い」と言われても仕方ないよな。
介護が必要な状況になっても、子供が最低限必要な金だけ出して施設に放り込んで一切顔を見せなくても、「アンタの子育てのやり方に倣ったんだ」と言われれば反論の余地すら無い。
2013-09-29 23:20 
カチムカ@名無しさん #226
欲しかったからー?
丸投げ育児するなら、ペット買えばいいだけ。兼業だって手製のベビーフードくらい作るし、土日は家族の時間を優先するよ。
専業が反論しやがってという人は、子育てしてないよね。お金さえあれば心も育つものではないんだよ。だから子育ては大変な訳で。
もの心がつく頃には、おばちゃん行ってらっしゃーいって言われるよ、報告者。

実際、一緒に住んでいるのに(朝晩顔を合わせる機会なし)未就園児にそう言われた父親を知っている。母親が訂正しても、納得しなかった模様。土日も仕事で居なかったのを改善して、何とかなったらしい。
2013-09-30 01:10 
カチムカ@名無しさん #237
子供産んだら何が何でも女が見ないと非難囂々なんだな。
同じ責任が旦那にもあるのに絶対妻しか叩かれないし。
キャリアのある女は子供産んだら社会人としては人生終了だね。
こんなんじゃ仕事がんばってる有能な女性はますます子供産まんわw
2013-09-30 01:16 
カチムカ@名無しさん #238
この人が叩かれてるのは、大家族貧乏と同じで、金もないのに子供生むからでしょ
2013-09-30 17:09 
カチムカ@名無しさん #247
叩かれるのは、金もないのに子供生むからじゃなく、兼業・専業関係なく、
自分中心(仕事や自分磨き(笑)等)だからだと思う。
子供を育てるにはある程度自分を犠牲にする必要もあるよね。
仕事諦めたり、趣味諦めたり、友達付き合いを諦めたり。
それを一切せずに、子育てをしてない(=ひとまかせ)なところが
叩かれる原因じゃないかな。
2013-09-30 17:46 
カチムカ@名無しさん #248
姉に「二人も子供いるんだからもう一人増えても一緒でしょ」みたいに自分の子を押し付けたり
姑に「義姉の子も面倒見たんだしうちの子もみてもらって当然」みたいな態度で丸二晩も預けたり
「だってあたしは仕事で忙しいんだもの無理無理無理!ってか子育てそんなに大変ですか?」とか
自分の子供に対する責任感とか、姑への感謝とかが全く感じられなくていやな感じだな
子育てしながらフルタイムで働いてるお母さんは立派だと思うし、周囲の協力も必要だと思うよ
でもこの人はあまりにも自分のことでいっぱいいっぱいすぎる…
2013-09-30 19:32 
カチムカ@名無しさん #249
基本コメントかかないけど、この親だけは腹立つ!!!旦那が普通に働いてて、自分が朝から晩まで働かないと子供1人も育てれないとか、どれだけ高い家賃?どれだけ高い子供用品買ってやってんの?どれだけ高い子供貯金、保険やってんの???最近まで兼業やってたけど、土日休み9〜17出勤、ご飯も作る、お風呂にも一緒に入る、保育園の送り迎えも私(当たり前だけど)で給料は普通のパートぐらいで全然子供の為に貯金も出来て、土日は子供連れて公園、海、動物園!!
こいつが兼業って言ってるのが腹立つ。
全然兼業じゃないし。
子育てしたくない言い訳って感じ。
今は妊娠中で仕事辞めたから専業だけど、保育園行かなくなった子供(三歳)の相手を一日中相手しながら家事って大変だよ。
私も専業より兼業したいくちだけど、こいつと一緒にされるのは嫌だわ。
2014-04-03 05:12 
カチムカ@名無しさん #795
本当にバリバリのキャリアウーマンならともかく、専業に対する嫉妬みたいなのが見え隠れしててすごくダサい。サービス早出も度がすぎてるし仕事できなさそう。
2014-05-17 19:04 
カチムカ@名無しさん #822
>保育園の送り迎え 食事 風呂 寝かしつけ だけが子育てですか?


>6時半に出勤して8時半には会社にいる・・・通勤2時間!?
>で9時始業なのね。


専業主婦が兼業を叩くための釣りだろ

受け答えが明らかに喧嘩売っていて
兼業叩きの流れに誘ってるからw

専業豚は頭悪いから もっとうまくやれwww

そんなことしても専業主婦の価値は上がらないからwwwwww

ゴミはゴミだよw
2014-06-07 03:25 
カチムカ@名無しさん #828 [Edit]
参るね、あたしも今、姉から甥っ子預かってる…マジむかつく…姉にね。
母子になったからと夜まで帰らない姉に代わり度々子供を預けられる。
あたしには三人子供がいる上に甥っ子2人…かなわんわ。
はい、正直ムカつきます。
あなたと逆の立場でムカついてますよ。
何かと仕事仕事と夜遅くまで預けられる身になってくれ、食事、風呂なぜ自分の子供じゃないのにしなきゃならん‼
しかも家庭が違えば勝手も違う…甥っ子達のしつけやマナーに呆れたりイラついたりと全く異なる子供を見るんだよ。
でもね、本当にムカつくのは仕方がないと当たり前に預けてくる姉だよ。
これが本当なんだって事を分かった方がいいね、いい?自分の子供じゃないのよ、産んだ親が責任もって育てろや‼
今日も甥っ子と自分の子供を見てる世の母親の意見です。
2014-09-08 23:32 
カチムカ@名無しさん #868
旦那が、母親がわりしてるなら問題無いかも
女が、メインで子育てしなきゃ
いけないってわけではないからな

ようするに父が二人いる状態なんだな
個人的には、働けるときにがっちり稼ぐのは
ありだと思うんだけどな、今のご時世いつ仕事が、
無くなるかわかんないし、子育てにはお金かかるし
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