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今、事情があって実家にいるんだけど、毒の実妹にムカつく

140: 名無しの心子知らず 04/12/02 11:50:54 ID:SWhQZ9V4
今、事情があって実家にいるんだけど、
毒の実妹にムカつく。
もともと嫌いだから無視してるのに、
私には話しかけずに、私が抱っこしてる
子供に向かってあやしかけたり、話しかけたり。
やられるたびにムカムカしてイライラしてたら、
ある日、耳が片方聞こえなくなってしまった。
医者に行ったら育児の疲れやストレスが原因では?
とのこと。育児にはあまり疲れを感じていないから、
原因は絶対妹。
来週には実家を出る予定だからそれまでの辛抱と
思ってるけど、出たら耳が治るといいな。


145: 名無しの心子知らず 04/12/02 18:52:30 ID:rQMf4KEH
>>140
家をでた姉が戻ってきたんだから
妹もむかついてるんだろう。

146: 名無しの心子知らず 04/12/02 18:58:49 ID:4BRiMLw5
>>140
事情があるという事だけど、その事情が分からない限り同情のしようがない。

147: 名無しの心子知らず 04/12/02 19:08:45 ID:pih6JH7x
>>140
妹と過去に何かあったの?ケンカとか。
もしかして妹は溝を埋めたい(仲直りしたい)と思って、
でも中々言い出せなくて、あなたの子に話しかけてるのかもよ。
姉と話せるきっかけを探してるのかもよ。
ここは一つ、大人になって返事してみるんだ。

と、もしかしてものすごく的外れかもしれないアドバイスをしてみる。

148: 名無しの心子知らず 04/12/02 19:54:50 ID:IwQqT2kF
>>140
うちも数年前、同じような状況でものすごく嫌だったわ~
うちの場合は毒の妹が知ったかで、
私に色々あーすれば、?こーすれば?って言ってくる。
子供、二人目の時もなんですけど・・・
そのくせ赤に興味があるかと言えばそうでもなく、近寄りもしない。
新生児なのに、泣き出すと「うるさい」とか言って舌打ちするし。
おまいに子が生まれたら同じ事してやらぁ!と思ったけど、
赤ちゃんの世話とか買出しとか色々やってあげちゃったわ。
長女って損な性分ですわい。

149: 名無しの心子知らず 04/12/02 20:08:58 ID:v7h00T0F
>>148>>140の大きな違いは、
140が妹を >もともと嫌いだから無視してる のに対して、
148は妹がシュサーンした時に
>赤ちゃんの世話とか買出しとか色々やってあげちゃった 
ところに表れてると思う。

150: 名無しの心子知らず 04/12/02 20:21:18 ID:SWhQZ9V4
140です。
妹はかなりの鈍というのか、親の前でいい子ぶってるというのか
これだけ露骨に嫌がってるんだから、向こうも避けりゃいいのに、
わざわざ子供に話しかけて「やさしく話しかけてる私はいい子」
みたいな顔をしてます。
私にも話しかけてくるんだけど、顔色を伺いながらという感じ。
子供の頃からの確執があっていまさら仲良くする気はさらさらないので、
実家内でことを荒立てないように、いろいろムカついてもグッと我慢してます。
グッと我慢するたびにアドレナリンとかいろんな物質が
分泌されているのを感じてたんだけど、まさか難聴になるとは、トホホ。

下手に実の妹だから縁も切りようがないし始末に悪いんですよね。
148さんさんは大人だ。
私も長女だけど、人の好き嫌いが激しいし、性格きつくて
大人になりきれないまま年食ってます。

実家にいる事情と言っても産後+夫の長期出張というだけなんで、
出ようと思えば出られなくもないんだけど、
もうすぐ夫も戻ってくるので、戻ってきてからの方が都合がいいしと思ってます。
そんなに嫌なら即出ればと言われそうなのを覚悟してますが、
イライラを吐き出してくて書き込んでみました。
育児にもあまりまつわってないけど、育児さえなければ、
妹と接する機会もないので、ここでもいいかなと。

151: 名無しの心子知らず 04/12/02 20:44:45 ID:kaqLawJh
>140
ちょっと育児疲れで考えすぎてない?
顔色伺っているって事は、仲良くしたいと思ってんじゃないのかなー
まあ、昔から嫌いなんだからいまさら気持も治りにくいだろうけどさ

152: 名無しの心子知らず 04/12/02 20:48:03 ID:hru6MhZk
>150
もし差し支えなかったら、妹さんと小さい頃
どんな確執が有ったのか教えてもらいたい…
私自身にも姉がいて、小さい頃はホンと無視されてました。
でも、自分では理由が分からない…
私は姉のことが好きなのですが…
それに今、自分にも娘が二人いるので、育児の参考?に… 
図々しいですか?

153: 名無しの心子知らず 04/12/02 21:00:00 ID:jf9ONJKN
兄弟姉妹間の確執って
他人には到底理解できない複雑なものが
ありそうで、なんの有効な意見もいえませんが、
とりあえず、環境変えてみたらどうでしょうね?
どんな事情でご実家にいらっしゃるのかわからないけど、
実の親が必要というレベルなら自分の家にきてもらうとか。

役に立たない意見でスマン

154: 名無しの心子知らず 04/12/02 21:54:38 ID:6A8y0EBM
140さんの妹さんへの対応、気持ちが私の実父へのそれととても似ています。
私も実家にいた時、イライラやストレスで母乳が止まったりしました。
とにかく、赤をさわらせないように、露骨に逃げていましたね。部屋に隠ったり。
育児だけに専念しよう!と思い込むように変な努力をしてましたが、
そんなの難しいんですよね。ホントに今でも嫌ですもん。

ここでイライラを吐き出して、スッキリして赤を可愛がれればいいのでは?!

156: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:11:18 ID:SWhQZ9V4
>>152
確執という言い方も変なのですが、ご参考まで。

小さい頃はよく遊んだんですが、妹をからかって遊んで泣かせたりすると
そのたびに親から「そんなのは遊びじゃない、お前の遊んでやるというのはいじめだ」
と頭ごなしに何度かきつく言われ、私の感覚では一緒に遊んでいるつもりだったのに、
あまり何度も怒られるので「そんなに言うならいっさい関わりを持たないから」
と宣言したのがきっかけです。妹からすれば何だかわからないかも。
でも私からすると、ものすごく理不尽な怒られ方だったので。
さらに妹は何かと親が庇うことが多く、姉だからというだけで怒られ、
妹は怒られた姉の姿を見て、ああいう風にすると怒られるんだ、
と親に逆らわないいい子になっていき、そのいい子ぶる妹にムカつくの繰り返しで
今の状況に至るといった感じです。

今、親が孫と遊んでるところをみると、わざと嫌がらせ(おもちゃを
取り上げてワーワーわめかせる、食べてるお菓子を隠すなど)をして
困らせて楽しんでることが多いので、
私と妹の遊びも、元々は私の親が幼い私に向かってしていた事(嫌がらせて楽しむ)を、
私が妹にしていたのではないかと今更ながら推察してます。
原因が何となくわかったところで、今更仲良くしようとも思わないので、
なるべく関わらないようにしてきたのですが、
体に変調をきたすまでストレスが溜まるとは思いませんでした。

我が子の場合、うちの親の育児方針は真似したい点もありますが、
兄弟同士の関係作りについては変に立ち入らずに、
お互いで関係を作っていくよう見守るつもりです。

とにかく実家に頼らずとも何とかできるのは確かなので、
甘えてる自分も悪いので、早々に退散するようにします。
グチを聞いていただいてありがとうございました。

157: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:19:38 ID:aNq4koy3
>>156
うん、甘えてるだけだと思うわー
姉だから怒られた、妹は上手く立ち回ってひいきされてる
なんて、どのきょうだいでも多少はあるでしょ
自分の行動を客観的に振り返って、反省することも大事だよ

158: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:23:04 ID:PuUnQj4h
お姉さんの顔色をうかがいながらずっと生きている妹さん、可哀想・・・

159: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:38:45 ID:sDzmrIJ+
>>156
すまんがはっきり言わせていただくと
幼稚な不満をいつまでも抱え込んでいる感があります。
妹さんに何の咎があるのか、あなたの書き込みを読んでもわかりません。
妹さんは「いい子ぶってる」というより「人の感情を気にする」タイプのようにも
受け取れますが。
とにかくあなた>>157さんが言うようにもう少し自己内省が必要だと思います。
子育てにも影響出そうなので言わせていただきました。

161: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:50:52 ID:6e3VAe0e
私妹の立場です。小さい頃は姉が叱られる事が多かったと思うし、年上なんで
受験やらバイトや就職も姉が先で親と揉める事が多かったと思います。
私はそんな姉の経験を踏まえて、親と揉めないように上手く避けてきたと思う。
その反面、姉が私立やら習い事やらでお金が掛かる・・・と言う事もなんとなく分かって
いたので、自分は本当にお金の面では親に気を使って来たと思う。親もそう言ってたし。

でも姉妹仲はとても良い。姉妹喧嘩もよくしたけど何かって時はお互い庇いあって
助け合って来たと自信を持って言えます。
>>156は本当に自分ばっかり大切なんだなぁと感じる。皆さんが仰ってるように
妹さんは怒られる姉を見て「気を使ってた」んだと思えないですか?
今も仲を修復しようとしてるとしか思えない。
でも、アナタの親御さんの育て方が影響してる事も事実だとは思う。
ただ、もう子供もいるいい大人なんだから無視なんて辞めて普通に話す努力は
必要だと思います。お子さんも大きくなって変だな??って思うよ・・・

162: 名無しの心子知らず 04/12/02 22:52:16 ID:SRfpdtJb
>>156
妹もそれなりに辛そうな状況に思える。
仲良くしたいんじゃないかな?あなたと・・・
でもあなたの割り切れない気持ちもなんとなく解る。
ただこの年齢まで引きずってるのは何かオカシイヨ。
一度カウンセリングとか受けたらいいんじゃないかな?

163: 名無しの心子知らず 04/12/02 23:08:02 ID:KPU2oElr
>>156
産後だから普通の精神状態じゃないんだろうし
現実に体にも変調をきたしてるんだからストレスたしかにたまってて
辛いんだろうけど・・
私は妹の立場だけど、うちの姉も私とは年子でまだまだ甘えたい時期に
私が生まれてしまったにもかかわらず、「お姉ちゃんなんだから」と
我慢をたくさんさせられていたし、要領のいい私に悔しい思いもしていたと思う。
でも、あなたのように甘えていない。
私は姉をとても尊敬しているし、強くて優しくていつも私を守って
生きてきた人だと思っているよ。
姉という立場は妹って立場よりずっと大変だと思ってきたけど・・
あなたの実家は妹さんの方が辛そうに思える。

164: 名無しの心子知らず 04/12/02 23:20:48 ID:1F19BbN6
>>156
すっぱり自宅に帰った方があなたのためだと思うよ。
もしかして妹に追い出されるみたいで嫌だなとか思ってませんか?
これから育児をしていく上で健康が一番大事ですよ。
実家での嫌な経験を思い出してストレスをためる事になるかもしれない。
自宅に帰ってしばらくは旦那さんと可愛い赤ちゃんでマッタリしたら良いと思う。

168: 名無しの心子知らず 04/12/03 00:09:45 ID:TKdllDIn
140=156です。
実家族間の確執というのは、長期間に渡っての
微妙なやりとりの絡み合いなので、
とうてい他人には理解できないと思います。
それに自分に大人げないことは百も承知。
大人だったらこんな悩みは抱えるはずもないですし。
ただイライラが溜まってどうしようもなかったので、
ここで吐き出させてもらいました。

どうか、みなさん、あまり私を攻めないで!
耳がまた聞こえなくなってしまうよ。

169: 名無しの心子知らず 04/12/03 00:20:29 ID:cA18LVwo
>>168
どうも精神が非常に弱い人なんでしょうか??

>どうか、みなさん、あまり私を攻めないで!
>耳がまた聞こえなくなってしまうよ。
あなたはたまたまそう言う症状が出たから、まだ同情してもらえる可能性もあるけど、
妹さんは何も症状が無いから全然平気なんだと思ってそうでイヤだ。
確かに産後で精神状態も普通じゃないのかもだけど、だったら2chにカキコなんてしなければ
いいのに。
レスを読んでも責められてるとしか感じられないなら、もう見ないほうがいい。
真剣にカウンセリング受ける事をお勧めします

177: 名無しの心子知らず 04/12/03 03:08:53 ID:VBVMc41q
妹が多いみたいなので、姉の立場で。
長文なので156サン以外はスルー推奨。

確かに156サンは子供っぽいとは思う。
でもね…

姉ってのは、確かに損だと思う。
メリットと言えば服とか物とか、新品が多い位だけど、
年齢差が小さければ、物心着く頃には妹も新品。
愛情は、より小さい妹寄り。
「お姉ちゃんなんだから」と我慢や譲ることを強制される。
友達と遊ぶ時に、お荷物でしかない妹を連れて行かされる。
姉には愚痴っても妹には愚痴らないetc.

ひとつひとつは、特に大人になって思うと些細だけど、
物心着いたころから蓄積されてるから、そりゃあ鬱憤溜まってる「姉」もいるよ。
私含めて友人も、「姉」は要領悪い、ワリ食い易いタイプが多い。
「人の顔色窺う」のは、寧ろ「姉」に多いと思う(私の周囲では)。
「妹」は、窺ってるんじゃなくて、要領良く面倒を避けてる…ように「姉」からは見えるよ。

でもね、156さん。
それはもう仕方のないこと。先に産まれちゃったんだもん。
今すぐにでは無理でも、少しずつ、妹さんを受け入れる「努力」はしてみて欲しいな。
妹さんのためではなく、あなた自身のために。
だって、順番通りなら、親よりきょうだいの方が付き合い長くなるんだから。

長文スマソ

180: 名無しの心子知らず 04/12/03 08:08:07 ID:ry8v59rZ
私も姉の立場
2歳半しか違わないけど学年は3学年はなれている。
「お姉ちゃんだから」的我慢も沢山させられたし、
苦労した門限伸ばしや彼氏という存在の免疫も私が
ものすんごい苦労して道を開拓したのに、
その後を妹がするっと妹的感覚で軽々通り抜けてくる、
親も私を育てる時の方が若いから厳しさも余分(親が認めてる事実)
結婚式も私は本当の教会とレストランでと思っていたものを、親の夢だからと
ダサーでイヤンだと思っていたホテルでどぉーんとするハメになったりした。
親は一度やったら満足したのか妹はまだ未婚なので
今度は海外で式やって日本ではレストランでもいいわねとかいってるしw
うんと小さい時には要領のいい妹の仕業でw理不尽なしかられ方もした。
でも、逆にお姉ちゃんだからという特権で威張ったことも多々あるし
歩き始めの妹のあんよ訓練をした頃からどうしても「かわいい」存在。
憎めないんだよね。未だに憎たらしいこというし、
私が就職したての頃会社の愚痴をこぼしたら、まだ大学生の妹が
青くさぁぁぁい理想論をえらそうにぶって真剣に腹が立ってしまったことも
まぁ、すぎてしまえば笑い話。

妹さんが悪いんじゃなく、親が悪い。親に死ぬほど不満ぶちまけてみたら?
かなり幼稚っぽいけど仕方ないわ。子供の頃から凝り固まってる不満だからね。

181: 名無しの心子知らず 04/12/03 08:16:43 ID:irdg2SNe
姉のは姉の言い分があるし
妹には妹の言い分があり、どっちが損得って無いんじゃない?

182: 名無しの心子知らず 04/12/03 08:20:21 ID:ry8v59rZ
>>181禿げ上がってヘアコンタクトしに行くほど同意

でもそれじゃ治まらずストレスで難聴にまでなる幼き母がいるからさ、
一度親にぶちまけてスッキリしておいた方が後々の為になりそうかと
老婆心をだしてみた。

183: 名無しの心子知らず 04/12/03 09:07:56 ID:WghHUncl
かわいそうだよね。しんどいと思う。
「私を認めて!」って大声で叫んでるようにも思える。
家族みんな好きじゃない、と言いつつ実家に帰ってるあたりとか。
でもかわいそうだけど、自分を甘やかしてるだけじゃいい方向に向かわないのも
また確か。私も親に憤懣をぶちまけることを勧めるなー。
分かってくれる親じゃなくても必要な作業に思えるけど。
妹さんとも腹割って話し合い、それが駄目なら優しい言葉かけるとか歩みよってあげてほしい。
親に問題があるなら妹さんもきっと何かしらダメージを受けてるだろうし。

とにかく憎しみや恨みを抱えたまま、子育てしてもいいことないよ。
そのマイナスの感情が子どもに今後どう影響してくるかも考えてください。

184: 名無しの心子知らず 04/12/03 09:17:02 ID:TwU4VISN
>>168は産後で普通の精神状態じゃないんだから、そっとしといてあげなよ。
産後はちょっとしたことでイライラしたり、悲しくならなかった?
>>168もこのスレは叩かれること多いから、もう書き込まないほうがいいよ。
私も産後実家に帰った時、実母とよく衝突してすごくストレスたまってたし、
今思えばなんであんなに怒ってたんだろ?って思う。
妹さんとの事は、自分の家に帰って気持ちが落ち着いてから考えてみたら…

187: 名無しの心子知らず 04/12/03 09:35:27 ID:WghHUncl
>>184
産後って言ってもお菓子食べてるって書いてるくらいの赤ちゃんだから
もう5ヶ月越えじゃないかなあ。赤ちゃんせんべいでもそれくらいからでしょ?
それにこのスレは叩かれることは多いけど、根拠なくむやみに叩く人はあまりいないよ。
みんなが反応してるのは
>どうか、みなさん、あまり私を攻めないで!
>耳がまた聞こえなくなってしまうよ。
というように、原因を自分の中に探すことなく
「人があれこれ言うから」耳が聞えなくなるんだ、っていう>>168の被害意識だと思う。
みんなが言ってることは、かなり核心突いてると思う。
責めてるんじゃなくて、説いてるんだよ。
まあ、そろそろレスやめたほうがいいというのは分かります。

190: 名無しの心子知らず 04/12/03 10:13:44 ID:4Gd/ZUwX
156
「お姉ちゃんなんだから」って、私もよく言われたなぁ。
そして、親にもぶちまけた経験あり。
親は「そんな差別して育てたつもりはない。そう思ったのならお母さんが悪かった、ごめんね」って、物凄く凹んで泣いてしまった…。
ちょっと後悔。
でも、少しわだかまりが解けてすっきりもした。
早く、耳が聞こえるようになると良いね。

1000: カチムカな名無しさん 13/08/27 12:05 ID:kachimuka

[カチン!]今日あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]19
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2013-11-26 16:29 
カチムカ@名無しさん #500
私も姉が居るけど、尊敬すべき姉だし、姉の愛情があるぶん、親が姉に愛情を注いでバランスとってた。
妹だからこそ姉が悲しまないようにピエロのように立ち回って家族の調和をとるときもある。
家族の中にも役割分担はある。姉だから!妹だから!って感じる人は、
自分が周りに支えられてる部分はないか、自分の中の意識を見つめなおしたほうがいいよ。
2013-11-29 23:48 
カチムカ@名無しさん #505
私も姉の立場だけど、妹泣かせて遊んだことなんてないよ
報告者の性格が最悪なだけじゃん
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