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従兄弟嫁が「不妊症って言ったじゃない(言ってません)!なんで赤ちゃん産めるの? 」

285: 名無しの心子知らず 05/01/03 09:47:19 ID:BIYLG2L0
カチンでもムカーでもなくモヤモヤですが、聞いてください。
私はつい1年前まで仕事をしており、大変忙しく人気がある業種に就いていたので
子供を産むのはつい後回しにしていました。
でもむしろ子供はもっと後でもいいと思っていたのは夫の方で
「いつ頃子供つくろうか?」と聞いても「そのうちなー」という生返事ばかりで
あまりそんな話はしたくないといった感じだったので、
まあいいか、という流れのまま6年くらい二人の生活が続きました。

でも、夫の実家ではなんとなく不妊だと思われていたようです。
直接「ほしくないわけじゃないのよね?」と夫叔母に聞かれました。
「旦那が欲しくないみたい」「私は仕事がしたい」と答えると
またしつこく「子供はいいわよ」なんて言われるのがちょっとうっとおしかったので
否定せずに軽く笑って受け流していたんですが、それで私は不妊症決定だと思われたようです。
まあ、別に実害はないだろうと軽く流していました。実際それが本当かも知れないんだし、と。
でもその頃から、親戚の集まりがあるたびに夫の従兄弟のお嫁さんが私に
「子供いないっていいわよね」とか「旅行いけなくなるもんね」
とかしきりに言うようになりました。


286: 285 05/01/03 10:00:19 ID:BIYLG2L0
ところが夫の友人がどんどん子供を持つ中、夫もようやく子供に興味が湧いてきたようで
私も仕事やめてもいいかな(激務な上時間が不規則なので子供できたら続けられない)
と思うように。そんな中、妊娠して今子供は5ヶ月です。
昨年のお正月はすでに妊娠していましたが、初期のために実家には黙っていました。

ところが今年、実家に親戚が集まって食事をしているとき、
赤ちゃんを抱いた私が、トイレで席を立ったときに従兄弟のお嫁さんがついてきて
「嘘ついてたのね!」と詰問口調で私をなじってきました。
何のことかわからなかったのですが、
「不妊症って言ったじゃない(言ってません)! なんで赤ちゃん産めるの?
見せつけるように連れてきて。何なの一体!」
とただ怒るばかりです。
その後もずっと、赤ちゃんを抱いた私や、赤ちゃんの顔を覗きこんであやす親戚たちを
睨みすえて、早めに帰っていきましたが、私はものすごくストレスを感じました。
確かに「子供が欲しくないわけじゃないのよね?」という問いに、否定はしませんでしたが
子供ができない、とは一言も言っていません。しかもその従兄弟のお嫁さんには
そんな話題を私から出したこともありません。
でも従兄弟嫁さんの怒りの言葉から考えるに、彼女は不妊症で治療をしているのでしょう。

それでも「もしかして私が悪かったのか?」という罪悪感に襲われて
なんだか鬱、というかモヤモヤしたイヤな気分が続いています。
こうした問題は難しいですね。これからどうしようか…。

287: 名無しの心子知らず 05/01/03 10:07:42 ID:hP+Z2s1A
産まれちゃったものはしょうがないよねぇ。
今まで言ってた事を「言ってない、それは誤解だ」と、訂正しようとすると
従兄弟の嫁と「言った」「いや言ってない」と、水掛け論になって揉めるから
今までの事はさておき
「自分でもどうして妊娠できたか良くわからないの。
お医者様も、そういうものですよーとか言うだけで。」とか
トボケテたほうが良さそう。
従兄弟の嫁もてんぱってるようだし
ガチで理路整然と話しても、逆効果になるような気がするから。

288: 285 05/01/03 10:15:31 ID:BIYLG2L0
>>287
そうです、問題はそこなんです。
「不妊症だったわけではない」と言えばいいんだけど
それが言えない、言い返せないのでもごもごするだけ。
なので怒らせてしまうのです。
なんか従兄弟の親がお嫁さんに余計なこと言ったんだと思うんです。
「○○君ちのお嫁さんは不妊症みたいねー」とか…。
夫は臨月で子供をなくしてしまった友人がいるので
子供がいない悲しみにとても敏感になっていて
「ちょっとおまえも無神経かもね」と言います。
その通りだと思うのですが、最初から夫が自分の実家に
「子供まだ欲しくないんだよね」ってはっきり言えばこんなことにならなかったのに!
(夫は親に「子供は?」と聞かれても「授かりもんだから」なんてテキトーに答えて
欲しくないからまだとは言わなかった。だから誤解を招くと思います)
と夫に腹が立ちます。

289: 名無しの心子知らず 05/01/03 10:21:52 ID:jlOestIw
>>285
正月にしか会わないんでしょ?ほっとけほっとけ。
誤解を解こうとしたって聞く耳もたないと思うから、言い訳なんてしなくていいよ。
せいぜいだんなさんと従兄弟には、こんなことあったと言っといたほうが
いいかもとは思うけど。

290: 名無しの心子知らず 05/01/03 11:05:09 ID:/UeOCSCj
>>289に同意。
状況は違うけど、私も不妊がらみで勝手な思いこみでモヤーなことがあったよ。
結論から言うと、家はダンナの側の原因で不妊だったんだけど
ずっと私が仕事をしたいため=妻のわがままで子どもを作らない夫婦と思われていたらしい。
で、治療のかいあって妊娠、出産、その後、偽実家に行ったとき
「ありがとう、○○(ダンナ)の子どもを産む気になってくれて」と言われた。

子どもが小学生になった今でも、「○○家は嫁のわがままで遅い子ども」ということが話題に出る。
「△△(子ども)が大学進学の時に、もう○○は何歳なんだから、今の内にお金を貯めておけ」とか。
偽実家ではトメだけはダンナが原因の不妊だということを知っているんだけどね。
でも、年に1~2度しか会わないし、スルーしてるよ。

291: 名無しの心子知らず 05/01/03 14:25:03 ID:mTz+tUy2
>>288
>ちょっとおまえも無神経かもね」と言います。その通りだと思うのですが

どうしてそんな風に感じるの?
285さんが無神経なら、あなたの御主人だって、十分同じ穴のむじなでしょう?
従弟嫁よりも、夫にムカーっとしそう

292: 名無しの心子知らず 05/01/03 14:36:37 ID:v11mPdpM
291に同意だなー。
人の家の事情も知らずに勝手に不妊認定して、勝手にキレてるだけの親族に対して
何のフォローも出来ないなんて。
288より夫の方がずっと無神経だと思うわ。
子連れで行くと従兄弟の奥さんが気にすると悪いからって言って夫親戚の集まりスルーしたいくらいだ。
子供連れて行くのは無神経なんでしょ?wって。
自分勝手な男って本当にムカツク。

293: 名無しの心子知らず 05/01/03 16:46:41 ID:2RX1wc6s
>>292
親戚関係の集まりにいかなくていい口実が出来たね。
自分も煩わしい場に行かなくていいし、いとこの嫁もあかんぼ見なくてすむ。

あとは旦那が一人で行ってどれだけフォローできるか、だね。
期待薄だけどね・・・。

300: 285 05/01/03 17:21:22 ID:BIYLG2L0
レスありがとうございます。
私が自分を無神経だと思ってしまうのは
従兄弟のお嫁さんが、会うたびに子供がいない喜びを話題にしてるのを
不思議な人だなー、くらいで深く考えなかったことなのです。
私は仕事がしたかったけど、彼女は仕事をしていませんでした。
そして何度も不自然なまでに子供のことを話題にするのです。
そのあたりで、彼女がもしかして不妊症で、
悩みを持っている人として私のことを見ているのかな?
と気付いてもよかったのではないかと…。
なのに私は自分が「それほど子供が欲しくない」人間なので、彼女もそうなのかな?
と自分の価値観で相手を見ていました。
もっと勘取りがよかったら、これほどややこしくならなかったと思います。
夫は、従兄弟の母親(彼にとって叔母)がとても無神経な人なので
従兄弟嫁さんは精神的に疲れてるんだろう。だからおまえが悪い。もっと気を使え。
みたいな論理で私を責めるので、ハァ? なのですが。

301: 名無しの心子知らず 05/01/03 17:24:51 ID:/UeOCSCj
>>300
で、ダンナはその従兄弟嫁さんが不妊だとか、自分の叔母=トメのせいで云々というのを気が付いていたわけ?
気が付いていなければ>>>285を責める理由はないし、
逆に気が付いていて、そのことを>>>285に言わなかったのならもっとダンナがわるいじゃん。

304: 名無しの心子知らず 05/01/03 18:01:39 ID:VGKQfwDL
なんでよその嫁姑のもめ事まで300が気を遣うのよ。
夫が気を使えよ。
ていうかもう夫嫌いスレでやれ。
ていうか親戚の集まりで、産んだ子供を持っていかないわけいかないじゃん
300はいったいどうしたらよかったって思うのよ
私みたいな無神経な女には訳わかんなくていらいらしてきたよ!

305: 名無しの心子知らず 05/01/03 18:07:34 ID:Gc+LNFhg
>>304
何だ? カルシウム足りない?

306: 304 05/01/03 18:09:15 ID:VGKQfwDL
うん。何を怒ってるんだ私は。煮干し食ってくる
とにかく気を遣ったところでどうしようもないことはあるし
よそのことはほっとけと

307: 名無しの心子知らず 05/01/03 18:20:20 ID:Gc+LNFhg
>>306
あんたいい人だね。

308: 300 05/01/03 22:30:29 ID:BIYLG2L0
>>304さん、すみません。イライラさせちゃったみたいですね。
なんだか混乱しているみたいで、曖昧なレスを続けてしまいました。
明らかに精神的苦痛を感じているのがわかる人から、憎しみも露わに罵倒され
「自分は間違ってなかった、悪くない」という確信がなくなったのです。
夫にそのよりどころを求めたら、意外にも軽くかわされ(笑)すっころんでしまった感じです。

実はもうすこしすると祖母のお祝いごとで、また彼女と顔を合わす必要があります。
なので皆さんのレスを読んで、勇気を出して夕方6時ごろ従兄弟に電話してみました(従兄弟嫁は実家に行ってるのを確認済み)。
そして昨日のことを言葉に気をつけながら相談してみたのですが、やはり従兄弟嫁は不妊で病院に通っているそうです。
従兄弟の母親はそれを知っており(というか無理に聞き出したらしい)、
事あるごとに従兄弟嫁に「頑張って」など、他意はないようですが従兄弟嫁には苦しい言葉をかけるのだそうです。
そんなこんなで私が出産したときもやはり従兄弟母が何か従兄弟嫁に言ったようで、
従兄弟嫁はものすごく不安定になってしまったようです。
また、従兄弟も少なからず私に腹を立てているようです。
従兄弟嫁は「○○さんも不妊だって。やっぱり最近多いんだね」など、
私の不妊(実際は違う)をある意味精神的な支えにしていたようで、
今回の出産で従兄弟も何だ? という感じを持っているようです。
一応、今までの経緯を話し、すべて誤解だったことは伝えておきました。
従兄弟は一応聞いてくれましたが、信じてくれているかは不明です。
今回のお祝い事は、従兄弟嫁は欠席したいと言っているそうで、とりあえず顔は合わさずにすみそうです。
でも本質的には「従兄弟嫁、従兄弟、従兄弟母」の問題なのになぜほとんど関係ない私を巻き込むのかが不思議です。
とりあえずこれからしばらくは、彼女にはノータッチで逃げていきたいと思います。
多分仲直りしようとすればするほどこじれていくだけだと思えるので。
夫にはもうちょっとガツンと言ってみるつもりです。本当に腹が立つ!
まだ混乱しているので解りにくい文章ですみません。
客観的な意見が聞けて助かりました。どうもありがとうございました。

309: 名無しの心子知らず 05/01/03 22:55:59 ID:zHUExuZ5
>>308
なんつうか、ただの八つ当たりに会っただけだと思うわ~~
確かにもしかしたら相手が不妊症なのでは?と勘付くのもアリかもしれないけど
たまに会う人だし、300さんは不妊症で悩んでるわけではなかったのだから
ピンと来ないのもしょうがないと思うし…

旦那にはやっぱりカチムカだね。
「じゃあ子供を託児所にでも預けていくべきだったのかしら?!
今度からそうするわ!」とでも
ツッコんでみたらw

私はあなたにはなんの非もないと思いますよ。

310: 名無しの心子知らず 05/01/03 22:59:33 ID:/SMJaQyy
>>>300
まずは内容以前の問題、適宜改行汁!

>>>300はがんばったんだろうけど、その真意がどの程度従兄弟に伝わったのかどうか?
ここはホントはダンナの出番だったんじゃなかろうか?
今からでも遅くはない、ダンナにフォローしてもらうのがいいよ。

その際には、あまり理詰めで「これこれこうだから誤解なんだ嫁子は悪くないんだ」
という論法じゃなくて、自分たちも被害者という立場で話してもらうといいかも。
ウトメ世代の思いこみや押しつけには困るよな~という感じで。

312: 名無しの心子知らず 05/01/03 23:05:34 ID:jsgA+z6L
従兄弟は「不妊症の人は一生子どもに恵まれない」って思ってそう。
仮に>>300が同じ不妊症だったとしても
「あ~、治療が実ったんだな」と思う選択肢が全くないんじゃないの?
旦那さんが従兄弟母にガツンと言うべきかも。
「おばさん、従兄弟になに吹き込んだか知らないけど
うちは洗濯子梨だっただけ」とか何とか。

313: 名無しの心子知らず 05/01/03 23:24:27 ID:obv9CYlV
>>312
私も最初からそこが不思議だった。
「不妊治療している」と思っていた人が妊娠したら、
まずは「治療がうまくいったんだ」というふうに思わないのかな。
妊娠するために不妊治療してるんだし。
「先を越されて悔しい」という気持ちが露になるのは理解できるけど、
いきなり「不妊ってうそだったのね!」という思考回路がよく分からない。
ちょっとメンヘル入っちゃってるのかな。
でも本人はともかくダンナ(従兄弟)までも同じように思ってるのもねー、
もうちょっと冷静になれないのか。
従兄弟嫁も気の毒な状況だとは思うけど距離を置くのが吉、な気がする。

314: 名無しの心子知らず 05/01/04 00:09:44 ID:2izKq5IB
でも、従兄弟嫁も>>300タソが心の拠り所みたいな部分があったのでわ??
従兄弟母も>>300タソが不妊だと思ってたからこそ、従兄弟嫁にとやかく言わなかったのかもしれんし
今後、従兄弟嫁の立場が非常に悪くなるのは明らかでわ

315: 名無しの心子知らず 05/01/04 00:25:17 ID:aIZPC4Ym
それと、300がいとこ嫁から文句言われるのは全然関係ない>314
いとこ嫁はかわいそうだけど大人ならそれなりの対応をしないと
300全然悪くないんだから

317: 名無しの心子知らず 05/01/04 06:43:15 ID:D1MSVfRl
従兄弟も悪いよね。責任転嫁してるじゃん。
自分たち夫婦の不妊問題や嫁姑問題で周りに迷惑かけたんだから
妻や母親をビシッと叱り、300に謝らせるべき。
それが酷すぎるなら従兄弟自身は300に謝るべき。300は欠片も悪くない。
従兄弟嫁のことはカチムカする必要ないよ。フォローする必要もなし。
姑にいびられていようが、不妊治療がうまくいってなかろうが300には関係ない。
知らないところで勝手によりどころにされても困る。
だいたい、人の不幸(と従兄弟嫁は認識しているらしい『不妊』)を
よりどころにするなっちゅうの。お里が知れるわ!

私も5年ぐらい洗濯小梨だったけど、周りがウザかったよ。
子供を作る作らないってのは親戚にいちいち宣言しなくちゃいけないものでもないし
できるできないを報告する義務もないんだが…なんでわからないんだろうねー。

318: 名無しの心子知らず 05/01/04 10:25:43 ID:xHg8V10J
八つ当たりされた300さんは気の毒だけど、なんか従兄弟の奥さんも可哀想だね。
300の書き込み読むとなんか追い詰められてたんだろうなーと思う。
もちろんだからといってあの態度は問題あるけどね。
ただ300さんが「無神経だったかも」と思うのもわかる気がする。
子供が欲しくて出来なくて自分自身も苦しんでるところに、ウトメにぎゃーぎゃー言われてたら
やっぱりかなりしんどいよね。
だからって子供を欲しいと思わなかった人が不妊の人の気持ちを察しろというのも無茶言ってると思うし。
無神経なのは叔母と従兄弟と300旦那だよねえ。
悪いけど、揃いも揃ってかなり身勝手で自分本意な一族なんじゃないかと思っちゃう。
自分の奥さんが自分の身内から傷つけられたら、ちゃんとフォローすればいいのに。従兄弟も旦那も。
それを棚に上げて300さんばかり責めるなんて、どういう神経してるんだか。
おまいらのほうがよっぽど無神経で思い遣りないよって言ってやりたいわ。
ほんと、私だったらもう旦那側実家とは関わるの止めちゃうよ。

319: 名無しの心子知らず 05/01/04 10:35:28 ID:eLxpvSex
結論 身勝手で無神経な夫一族に翻弄される嫁二人。 どっちもがんがれ! でよろしいか?

1000: カチムカな名無しさん 13/08/27 12:05 ID:kachimuka

[カチン!]今日あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]20
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Comments

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2013-12-11 20:40 
名無し #561
報告者には済まんが、何でこんな旦那と結婚したんだ?
何処に魅力を感じたんだろう?
夫婦間のコミュニケーションも取れてないし結果として子供が生まれたけど、それ以外は結婚してる意味が感じられん
2013-12-11 20:51 
カチムカ@名無しさん #562
うん、従兄弟嫁よりまず旦那に腹立つ
2013-12-12 10:13 
カチムカ@名無しさん #563
旦那が駄目だよね
妊娠を舐めてるし

んで、あっちの嫁さんも。不妊仲間だと思っていた小梨が妊娠したら、
「自分も妊娠できる! がんばろう!」
とは思わんのかね。そこが不思議
「どこの病院行ってるの? なにやってみた?」
ではなくて「嘘つき!」なのがイミフ
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