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さっき、よその子をこっぴどく叱っちゃったよ。

371: 名無しの心子知らず 05/02/16 10:01:02 ID:eI5/olWO
さっき、よその子をこっぴどく叱っちゃったよ。
バス停で一緒の男の子で、基本的に可愛い良い子なんだけど、
最近、慣れで私やうちの子にもわがままが出るようになって。
娘がその子に嫌なことされても黙ってる→家で愚痴る、という
状態が何度かあり、「言いたいことがあるなら本人に言いなさい!」
と叱り飛ばして泣かせてしまった。
その流れがあったから、今朝、その子にわがままを言われたとき、
ぶち切れてしまい、母親の目の前で語気荒く怒ってしまった。
朝から先方親子さんにすごく不愉快な思いをさせてしまった。
弱気な娘にもむかつく。わがままがだんだん酷くなるその子にも、
注意しない母親にもむかつく。
だけど、一番こらえ性がないのが私。大人げないのが私。
ケガとか大したトラブルがあったわけじゃないのに、娘も相手も別に
間違ったことをしているわけでもないのに、
「むかつく」で行動してしまった。
先方親子さんの信頼も、娘の信頼も損ねてしまった気がする。
自己嫌悪だ。自分に一番腹が立ってしょうがない。
以上、チラシの裏ですみませんでした。


372: 名無しの心子知らず 05/02/16 10:17:25 ID:PQxYTtjJ
>>371
どんな事があったのか詳しく聞きたい・・

374: 名無しの心子知らず 05/02/16 10:31:00 ID:q7RtQwfA
>>371
どの程度のわがまま?
あなたが叱ってる間&後、相手の親の反応は?
それがないと、あなたの行動が「むかつく」だけだったのか、
叱っていい場面だったのか(叱り方はおいといて)読み手は判断できません。

377: 名無しの心子知らず 05/02/16 11:27:29 ID:mSN8HCdN
>>371
内容は何にしろ、自分で言ってる通りカッとしやすい所が問題なんだろうね。
愚痴る娘を叱り飛ばすって・・・。
何歳の子かわからないけど、実際ムカツクことされてるなら共感してやれよ~!
普通に「自分で言ってみたら?」でいいじゃん。娘の信用なくすよ。
男の子のわがままにも然り、あなたには「話して聞かせる」という言葉はないのか・・。

380: 名無しの心子知らず 05/02/16 11:38:45 ID:2WqCJ1vk
>>371
そんなに気にしなくてもいいんじゃないかと思いますが・・・。
だって積もり積もったものがあったんでしょ??
これであのママ恐い→恐いママの娘にワガママ言うと怒られるかも→ワガママ言わなくなる
ってなるかもしれないし。。
注意しない相手のママも良くないし、これでママも気をつけるようにもなるんじゃない??
原因は相手のワガママなんだからさ!

381: 名無しの心子知らず 05/02/16 11:49:13 ID:wq8PFm5m
明日、
「昨日はごめんなさいね~、つい爆発しちゃったw
でも前々から気になってたの、ずっと我慢してたのよ
でも昨日のでスッキリしちゃったからもう大丈夫、
また我慢ができないぐらいに溜まらなければねw」
と明るくケロッと言えばOK。
牽制にもなるし。

382: 名無しの心子知らず 05/02/16 11:58:56 ID:4eSDU8WP
>>381
え?明るくケロッと言うの?
相手はいきなり怒鳴られて面食らってるかもしれないんだよ。
なのに相手の気持ちは置いてけぼりで、自分だけスッキリしちゃってては…。
ここは冷静に真摯に切々と十分に説明した方が良いんでない?
(こういうことが出来ないから371は困ってるんだろうけど)

383: 名無しの心子知らず 05/02/16 12:12:37 ID:wq8PFm5m
下出に出ると、自分たちの非を棚に上げて
(あるいは気付きもせずに)非難してこられるかもしれんじゃん?
「自分たちにも落ち度があった、この人はいつまでも
我慢を強いられる相手ではないが、そこを気を付けていれば普段はいい人」
と悟らせ、なおかつ穏便に済ます一番いい方法だと思うけど。

386: 名無しの心子知らず 05/02/16 12:25:45 ID:ZUoiMEpf
>>371
電話しれ電話しれ。自分で「怒りすぎ、イクナイ!」とおもうなら。
相手のママも今きっと、「あのひと何でいきなりうちの子おこったんだろ~」って
考えてるよ。

でもこのまま放置すると、371が感じ悪いママで終わっちゃうし、
相手の子も何でこんなに371が怒ったかわからないし、
この先の娘タンと相手の子との子供の世界もあるじゃん。
子供のやりとりに親が口出しちゃったら、親同士で一度話し合ったほうがいいと思うけど。

何にせよ、このままフォローなしじゃ一番かわいそうなのは娘タンだもんね。

481: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:07:57 ID:RlLKFwi6
また、流れを切ってしまいす。すみません、>>371です。
昨日レスくださった方、本当にありがとうございました。
娘のヘタレは叱り飛ばすくせに、相手親子に会いたくないがために、
今日は通園バスを使わなかったもう救いようのないヘタレの私です。
昨日は一日悩んでいました。

状況説明すると、相手の男の子さん(年中)がここ1、2ヶ月妙に私になつき、
バスを待っている間親でなく私に構って欲しがったり、娘と私が話していると
割り込んできたりするようになりました。だから可愛いとは言えなくもない。
でも軽くうざい。そのうち言動が乱暴になり、私と話す娘を「どけ」と軽く
突き飛ばしたり(あくまで軽く)、ちょっとしたじゃんけんゲームをせがみ、
負けるとクソ!バカ!の類の語でわめいたり。
この年齢の男の子にはよくあることとスルーしていました。
言葉遣いが悪かったとき、1、2度注意しましたが、こちらも真剣ではなく、
相手にも全く通じていなかったようです。
だけど、娘と私の中でこの子に対するストレスが少しずつ蓄積していた、
と言ったところでしょうか。(一旦切ります)

482: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:13:17 ID:RlLKFwi6
(続きです)
昨日、一応相手のお母さんには謝りました。
子供のすることにそんなに怒らないでほしい、という反応でした。
ちょっと微妙な反応だったため、今日、どうしても会いたくなくて...
という行動を取ってしまいましたが、先方も常識のある方なので、
明日などは普通に挨拶をしようと思います。
どうしても反応がはかばかしくないようなら、主人に相談し、
お詫びと説明に出向くことも考えます。

このレスは、あくまでレスをくださった方に失礼にならないように、
と書きました。あの時はいろんな意味で興奮していたもので、
本当に失礼しました。
では、今度こそ終わりにします。すみませんでした。

483: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:17:28 ID:FYgdoKU8
>>481
私も、その程度の事で怒らないで欲しいと思うと思う。

484: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:19:51 ID:bP5kGNS2
>>481-482
出来れば昨日のトラブル事態を聞きたいのですが。
あと、どんな言葉で叱ってしまったのかと。

485: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:27:35 ID:RlLKFwi6
「終わりにします」と言いつつ戻るのは我ながらうざいが、
本当に消えたらやはり失礼なので。(最後の一行、書かなきゃ良かったマジで)

>>483 はい。だからすごく自己嫌悪です。まったく大人じゃなかった、
相手も大迷惑、娘も私に対して信頼を失った、と思っています。
昨日の出来事を消しゴムで消したいです。

>>484 降園後の予定(歯医者)について娘に話して聞かせているとき、
相手の子が「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」と言って
割って入ったので、
「何するのよ!私がいつ○○君に迷惑をかけたの?なのにどうして
『うるせー!』なの?理由を聞かせてよ、ねえ!」
とかなりデカイ声で怒鳴ってしまった。
なぜ、きちんと話して諭せなかったのか。
なぜ、怒鳴ってしまったのか。
なぜ、なぜで頭がいっぱい、後悔しきりです。

486: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:27:36 ID:ABZUcAUz
>>482
あなたも怒り過ぎたと気になるんだろうけど、
相手のお母さんも、自分の子供に甘いのも原因があると思うから、
もうご主人まで連れて謝りに行かなくてもいいじゃない?

487: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:33:42 ID:RlLKFwi6
>>486 ありがとうございます。

ほとぼりが冷めるまで待つしかないんだろうなー、という気もします。
謝りに行って、その理由を述べることで、結果的に相手のお子さんを
非難することになるのが怖いです。

何をどう冷静に書いても、やはり自分に都合の良い言い回しになるし、
皆さんに対しても、叩かれるのはイヤ、同情だけしてほしいという
本音があります。びくびくしながらレスしてる、というのも本音です。
(だから、自分で見ていてちょっとでもうざくなったら消えますね)

488: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:36:53 ID:RlLKFwi6
本気で連投になってしまいすみません。
私の371以降のレスは(叩き的内容も含め)、本当に勉強になりました。
最初から愚痴スレに書けばよかった話を、皆さんのお目汚しにしてしまい、
申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

489: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:37:12 ID:heg29PuW
年上に対してお前呼ばわりするクソガキを、咎めない相手の親が悪い希ガス。

490: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:38:05 ID:stLdx1W/
>>485
「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」
この言葉を聞いたお母さんは叱らなかったの?
叱る暇なく>>485が怒鳴ったんなら、仕方ないけど、普段からこういう口の聞き方してる子なら私でもムカッとくるなあ。

492: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:45:07 ID:kfP8QaN+
>「黙れよ。お前らの話はうるせーんだよ」

調子こきすぎ。
相手の母親も甘いんだね。
もうそれ以上謝る必要ないんじゃない?

493: 名無しの心子知らず 05/02/17 15:45:36 ID:WtkJz4AL
うるせーんだよ、なんて言われたら私も371さんのように言っちゃうと思う。
あと、そのお母さんに対しても「大切な話をしているのでお子さんをみて
いてもらえます?」とあくまで笑顔で注意する。
凹むな、371さん。

497: 名無しの心子知らず 05/02/17 16:24:31 ID:2Rir+Tb7
堂々としていた方がいい。貴女は悪くないじゃん。>485
私なら多分、
「そんな汚い言葉を使う子、おばちゃん キ ラ イ だなー♪」
と、親に聞こえるようにわざと言っちゃうな。

うちの場合は、我が子Aが幼稚園で怒られた事を毎日得意になって報告しにくる子達(複数)がいた。
(まぁ、毎日怒られてる我が子も我が子なんだがw)
で、これは近い将来「Aはダメなやつ」という意識を持ち、いじめの芽となるのではないかと思い
「おばちゃんは、自分の子供を悪く言われたら、いい気持ちはしないな。」って言ったことがある。
私はオマイラの側の人間ではなく、Aの味方なのだぞ!
Aにケンカを売るなら、私が相手になってやるから覚悟しろよゴルァ!
と、軽く宣言したつもり。子供相手にどうかなとは思ったけど。
(実際は私がケンカを買うような過保護なことはしないよ。)

530: 名無しの心子知らず 05/02/17 19:07:00 ID:RlLKFwi6
本当に何度も申し訳ありません。371=485です。
その後もレスをくださった方ありがとうございました。

読み返してみて、やはり少々自分を善玉に仕立てていました。
○○君のセリフや態度に脚色はないつもりだけど、本当にまだ可愛い幼児。
一方私のキレっぷりは、道行く人が振り返るほど下品だったと思う。
相手の親はやや放置気味だけど(習い事とかはがっつりさせている)、
普通の常識あるママだと思います。
私が心底自分の息子を可愛く思って相手をしていたと信じていただろうから、
ショックだっただろうと気の毒です。
今は、登場人物(子供たち含め)全員に非があり、お互い様で流せたらいいな、
ついでに○○君もおとなしくなってくれたらいいんだけどな、と思っています。

何より私の「最初はいい子ぶっていい顔。そのうち爆発ゴルァ!」な性格、
消防の頃より治っておらず、落ち込むことしきりです。この性格が一番ウザ。
皆さんのレスを参考に、さっぱりした言動を心がけます。
重ね重ね、失礼しました。

532: 名無しの心子知らず 05/02/17 19:16:59 ID:3E0kSDpg
>「最初はいい子ぶっていい顔。そのうち爆発ゴルァ!」な性格

私もそうですよ!
でもストレスたまりそうだから、爆発を避けるべく
今後は、言いたい事は小出しにしてそのつど言いましょうよ~お互い。

533: 名無しの心子知らず 05/02/17 19:46:50 ID:FYgdoKU8
>>530
ごめん 苦言をひとこと
やさしいおばちゃんだな、大好きだな・・・と思っていた人に
怒鳴られた年中の男の子(まだ4才?)のショックは相当大きいと思うよ。
大人に怒られても、屁でもないみたいなタイプの子?
今度からはお互いのために、はじめから優しくしすぎるのはイクナイよ。

534: 名無しの心子知らず 05/02/17 20:09:05 ID:aT6wSIhL
>>533
「お前らの話はうるせーんだよ」なんて言う子がトラウマになるとは思えない。
それに例えそういう繊細な子でも(だからこそかも)人との距離を気を付けないといけないって勉強になったのでは?
子犬とかがじゃれ合うつもりで噛んで、力が強すぎると喧嘩になったり攻撃され返されて、力加減を覚える。
それが出来ず檄甘で育てられたペットは問題犬になる…みたいな。
って、さっきから動物に学ぶ育児話になってるねw

535: 名無しの心子知らず 05/02/17 20:13:46 ID:urmSutO6
>>534
同意。4歳なら社会性を徐々に学んでいく時期だから、その子にとっても
成長のいい機会になったんじゃないかと思うよ。
「自分が愛情を得るために、他人を傷つけてはいけない」ということの
片鱗でも学んでいってくれればいいね。

536: 名無しの心子知らず 05/02/17 21:02:18 ID:58JHdTKW
つーか、
>私が心底自分の息子を可愛く思って相手をしていたと信じていただろう
これがそもそも勘違い。
自分の子が可愛い!!と思うのは自分(と身内)だけで、
他人から見たら所詮はよその子なんだ…ってゆーのを
>>530サンの相手ママも学んだのでは??
鬱陶しいし、ウザくて当たり前だよ。他人の子だもの。
530サンは優しいんだと思います。私なら遠慮なくシカトしちゃうなぁ。
だからこそ>>533サンに同意、かな。
変に善人ぶると、後々面倒な事になるしねー

1000: カチムカな名無しさん 13/08/27 12:05 ID:kachimuka

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Comments

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2014-01-08 15:04 
カチムカ@名無しさん #627
別にこの場合は怒ったって良いんだよ
普通にいってわかるわけもないし、その親もほったらかしてるなら
誰かが怒らなきゃ駄目だ
大きくなれば上司や先輩からもっと怒られるんだから
2014-07-24 23:15 
カチムカ@名無しさん #856
相手の親が微妙すぎるなあw
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